E na eletrola do Boteco
Óia q bonitinho q achei numa fita K7 velhíssima lá em casa

Fumo de Rolo
Roberto Ribeiro

Saí de Maria Angu
Levando meu caçuá
Pra ir pegar caranguejo em Piabetá
Peguei tanto guaiamum
Que arrebentei meu puçá
Larguei tudo na estrada do Cafundá

Dali fui pra Japeri
Pra mata apanhar cipó
Pra fazer mais samburá, caçuá, jacá
Aí chegou um saci
Pulando na perna só
Pedindo fumo de rolo pra mastigar

Cadê meu fumo de rolo
Cadê meu rolo de achar
Se não trouxe engambelo
Não entra na mata
Senão vai ficar

Desculpem, mas num sei quem compôs, só quem canta, mas acho q cÊs me perdoam, né? E a letra tb num sei se está 100% certa, já q a qualidade da fita num tá essa coca-cola toda.

E agora, José?
Pq só agora descubro q a Parmalat fabrica iogurte de graviola e cupuaçu? Pq q só agora, q eles tão falindo? Bando de carcamano sem-vergonha...
Ahhh... tb tinha de cajá, mas cajá eu num gosto. E tinha daqueles sabores comuns, q eu já enjoei.

Coisinhas idiotas
Fim do ano é uma coisa meio estranha... a gente fica lembrando de coisas do passado... recente ou remoto...
Tava de bobeira, tomando uma cerveja enquanto esperava uma parada e... comecei a lembrar algumas expressões antigas e completamente surtadas, óia só...
Envernizado de banda: Dupla interpretação, servia pra tanto pra denominar alguém muito zonzo ou pra indicar q se estava excitado. (tosquera)
Doze avos: Muito bêbado. Ex: No fim da festa, eu já doze avos, acabei fazendo merda.
Corrida de cavalo: Beber muito, e rápido, pra ficar zonzo depressa.
Freupa: Genitália feminina (falei bonito, né?)
Tziu-Tziu-Téu-Téu: Muito bêbado.
Ouvir o grilinho: Ficar ruim de tanto cheirar loló.
Pelvelsa: Cachaça (ou qualquer outra bebida)
Essas e algumas q eu falo até hj, como gambiarra, pururuca, juriti, petequinha, q é como a gente chamava aquelas meninas caridosas q se engraçavam pra riba da gente nas noitadas.
Jogar no chapisco: O popular "amasso", tb dita da forma de ser agredido pela menina. Depois do amasso, a gente ia queimar borracha ou fritar pneu.
Eu tenho quase certeza de q, na hora, lembrei de mais expressões... mas... como o álcool já começa a cobrar seu tributo... eu esqueci.

Algumas considerações sobre uma noite ou Você percebe que está destoando quando...
...é uma das únicas pessoas do baile de camisa social.
...é uma das poucas pessoas, q, aparentemente, têm cara de q declaram (e pagam - eca) Imposto de Renda.
...seu jeito de dançar é visto com estranheza, mesmo pelos teus parentes (leia-se primos), q não entendem q dançar é bom e eu num ligo pra parecer ridículo dançando.
...a maior parte das amizades dos teus parentes (os mesmo primos) te olham como se vc fosse alguma expericência genética q não deu certo na geração anterior e apenas hj foi liberado dao público conhecer.
...todo mundo bebe muito rápido, pra poder ficar tonto o mais depressa possível, enquanto vc bebe devagar, por prazer.
...nenhuma mulher presente (e sozinha) realmente te interessa. (Droga de hora pra preferir Balzac a Nabokov)
...
...
...
E olha q eu nunca achei q fosse me sentir velho com 27 anos...

Tou voltando...

E eu já ia me esquecendo
Algumas pessoas já receberam por e-mail, outras não... então vai aqui o cartão de natal do Feio pra todos vcs.
Muito obrigado a todos q estiveram por aqui nesse tempo todo de Buteco...
Am'ocês

Arre...
Cansado, estropiado, puto e coisa e tal.
Vou ali passar Natal com mamãe, papai, irmãzinhas e cachorrinha e já volto, tá?
Sexta q vem tem mais cachaçadas aqui... até lá, tamo fechado por mode de descansar.

Num entendo mais nada ou Uma história em parênteses
Festinha do trabalho ontem (mais uma), eu de cerveja até a tampa (a maior conta da festa), dançando horrores (dia de Coisinha de Jisuis), tiro uma menina pra dançar forró (a mesma q eu acho q tá curtindo com minha cara), eu, todo suado (parecia q tinham jogado um balde em cima de mim) pedia pra ela num encostar em mim, pq tava nojento (sim, eu sei dançar forró sem ficar 'relando' na menina), e quanto mais eu pedia, mais a dita se esfregava... (sabe quando vc dança e parece q seu fígado tá beijando o rim da menina?) Até aí tudo bem... aí, na hora em q ela foi me deixar no ponto de ônibus pra voltar pra casa (sim, ela me prometeu, e deu carona na volta) arrisquei deixar a cara no caminho na hora do "beijinho de despedida" pra ver a reação dela... num sei se era pq o lugar num era muito bonito (Leopoldina, 5 da matina, definitivamente, num é dos locais mais adequados pra um idílio amoroso), mas ela num tchuns...
Definitivamente, num entendo mais nada...
...
...
...
PS: Fiquei impressionado com o tamanho de uma das meninas com quem trabalho... aquilo num é mulher, é um latifúndio...

Já vou avisando...
Quem for o visitante 5.000 (o q deve ocorrer até o fim dessa semana), dê o Print Screen e mande a imagem pro meu e-mail ali do lado... prometo fazer um desenho bunitim pra(o) agraciada(o).
Inté!

Receita pra ressaca
Não jante, ou melhor, não coma nada... beber de estômago vazio é muito melhor.
Misture. Nem q seja misturar marcas de cervejas diferentes. A combinação Skol+Antarctica+Cerpa+Heineken só funciona no papel, na sua cabeça é, literalmente, um estouro.
Dance até não mais poder (molhar a camisa, diga-se de passagem).
Ao chegar em casa, retarde até não mais poder a hora de dormir.
PRONTO!!!
Sua cabeça vai estar do tamanho do mundo ao amanhecer...
...
...
...
Se dá certo? Óia, com vc eu num sei, mas comigo funcionou direitinho.

Óia te bunitim!!!
Tava voltando pra casa e tive a idéia de desenhar um pirata com um baú de tesouro cheio de CDs, meio q pra brincar com esse lance de pirataria musical. Mas aí lembrei q estaria dando um tiro no próprio pé, já q baixo coisa bragarái da net pra montar CDs pra mim... depois de muito matutar, cheguei a esse resultado aí... sobre pirataria digital... gente q copia posts e imagens dos outros sem dar os devidos créditos.
Pra num dar mole pra Kojak, eu assinei esse desenho... com o anagrama dos desenhos profi q (mesmo raramente) faço.
Espero q cês gostem... se gostarem, transformo isso em selinho pra vcs, tá?

E o Feio vai ao shopping
Ontem, com minha irmã caçula me visitando (ela veio fazer vestibular) resolvo ir com ela ao shopping, comprar o vestido de formatura dela.
Normalmente, quando vou ao shopping, assumo três tipos de movimento:
1º M.U.A. Movimento Uniformemente Acelerado - Que é quando vou ao shopping sozinho... entro correndo, vou até a loja q tenho de comprar algo, compro e saio vazado.
2º M.R.U. Movimento Retilíneo Uniforme - Quando vou ao shopping com alguma amiga (uma só)... Aí consigo criar uma velocidade X pra q ela possa olhar as vitrines e eu não tenha de me irritar, parando toda hora.
E, por último...
3º M.I.V. Movimento Irritantemente Variado -Quando se vai ao shopping com mais de uma mulher... cada uma anda numa velocidade diferente, para em lojas diferentes, arrasta vc correndo uma hora e na outra, estaca sem aviso prévio, ou seja... vc entra rindo no shopping e sai cuspindo marimbondo.
Ontem fui pro shopping com minha irmã e uma companhia feminina minha... ou seja... saí do Rio Sul "vertendo azeite"...
É impressionante como mulheres ficam completamente fora de si quando estão em lojas... quase fui atropelado por 2 velhinhas, 2 mocinhas e uma mulher ensandecida pra entrar nas lojas... nem olharam quem estava passando... aos gritos de "Nossa, q vestido lindo!", "Esse preço tá ótimo" e adjacências... as criaturas saíam desembestadas pelos corredores do shopping em direção às lojas...
...
...
...
PS: Em relação ao post passado, eu não tava cantando a garota... eu já tava acompanhado na festa, tava apenas querendo ser divertido...

As Aventuras do Feio no Mundo dos Sem-Noção
Tou eu ontem numa festa promovida por pessoas aqui do trampo. Tou dando uma volta pela tal festa e passo perto de uma menina e a dita tá falando um palavrão daqueles bem cabeludos (literalmente).
Aí resolvo brincar (sou mesmo um pândego) e solto: Olha a boca, mocinha!, completamente inocente, apenas pra fazer piada mesmo.
Num é q a desbocada vira pra mim e desfia um rosário de palavrões capaz de fazer corar o Marquês de Sade? Dei uma de João Sem-braço e saí de fininho, morrendo de vergonha.
Como é q esse povo tá agressivo, Deus meu...

Agora... todo mundo a uma só voz
Ô, Blógger, vai tomá no C.!
Tava tentando postar o post abaixo quando a internê aqui de casa deu tilti... quando finalmente consegui conectar (agora, 3 horas depois) vi q o post tava todo zoneado, "ascruzive" com algumas partes em inglês... e olha q num escrevo ininglix há séculos...
Se vc teve o desprazer de ver essa pérola e, como eu, tb num entendeu nada... desculpaí... dessa vez eu num tive culpa nenhuma... tou sóbrio e tudo.
Num digo? Esse blogger tá doidão... tem muita gente aí no Blogger.com mandando um braço de Judas no capricho...

Tem hora que irrita, sabia?
1º - Eu adoro música
2º - Eu odeio ser incomodado
3º - Eu, essa pessoa gente boa e afável, tb sei demonstrar irritação e fúria apenas com o olhar.
O lance é o seguinte... apesar de tudo o q ela faz pra me contrariar, eu ainda acredito na raça humana... trato os seres humanos, com exceções é claro, com o mesmo carinho e apreço q tenho por crianças e bichinhos fofos como gatinhos, coelhinhos, cãezinhos e afins.
Só q tem uma quantidade absurda de gente sem noção q merece uma coça de guaximba verde e nervo-de-boi pra ver se aprende a ser gente.
Se tem uma coisa, como já deixei claro aí em riba, q me irrita, é ser incomodado.... principalmente quando tou ouvindo música. Principalmente se for por algo q não me diz respeito. Principalmente se for por alguma dessas criaturas sem noção q cismam de cruzar meu caminho.
Aí q, pra minimizar isso, eu resolvi aloprar... meu earphone, aquele q fica meio escondidinho na orelha, é amarelo-ovo, discretíssimo, né? E o outro, de arco, maiorzão, é laranja-translúcido, mais discreto ainda, cês num concordam... isso é (era) pra tentar ver se, quando estou usando isso, e algum sem noção resolve me perguntar alguma coisa e eu num responder, ele se manca e desiste, caso não seja algo realmente importante.
Aí eu pergunto, a vc, fiel, leitor: "Funcionou?"
O crédulo leitor ou leitora, pode até esboçar um "siiiiiimmmm" em uníssono (bonito isso, hein?) tal qual aquelas crianças idiotas q ficavam naquela cabine do Domingo no Parque, do Sílvio Santos com um fone nos ouvidos e trocando uma Bicicleta Monareta e um Tênis Montreal por uma latinha de minhocas.
Mas não, caros leitores... esse povim sem noção é muito pior... eles num desistem nem largam o osso tão fácil assim...
Estou eu no ônibus, vestindo (é, vestindo, pq aquela parada é imensa) meu fone laranja-translúcido, e quando dou por mim, tem uma mulher do meu lado mexendo a boca... tiro o fone e a dita tá repetindo feito vitrola quebrada; "Moço, esse õnibus passa na rua Y?". Caraleo! Isso normalmente eu pergunto pro trocador e/ou pro motorista antes de entrar no busão! (por sorte dela, o coletivo passava sim, e era 2 pontos à frente)... Num ligo de dar informação, mas poxa... tava tocando uma música ótima no rádio e o ônibus tava cheio de pessoas a quem ela podia perguntar.
Essa semana foi uma velhinha, tomando Conta de uma criança-impossível q veio me dizer alguma coisa do tipo "Moço... olha como essa menina é feia fazendo bagunça", e eu usando meu fonezinho amarelo-ovo... dessa vez, ainda foi pior, como eu num tava escutando PN, num respondi, quando finalmente notei q era comigo e tirei o fone, a véia ainda ficou resmungando, como se eu fosse o Ogro da Floresta, mal-educado até a tampa...
Ô povo!
...
...
...
Num tou azedo não... tou na boa... mas esse povo me irrita mesmo.

Da série Coisas que só acontecem comigo... Parte II - O Micão
Devido a alguns pedidos (e um pouco de falta do q escrever) aí está a continuação daquele fatídico sábado de carnaval.
Já em cima do caminhão (e vestido - até hj num lembro como é vestir uma bermuda correndo), armado com o chocalho e a garrafa de Cachacola, meu primo empunhando um reco-reco e o sambão comendo solto vamos dar uma voltinha pela cidade... isso às 6 da manhã e tocando mó zaralho, acordando Deus e o mundo e arrebanhando todos os pinguços, pé-inchados, bêbados e adjacências q estavam desgarrados pelas ruas. O caminhão só ia se enchendo dessa fauna característica do carnaval. O Bloco só parava quando o estoque de cerveja e cachaça perigava acabar, aí estacionava em frente a qualquer boteco ou padaria q estivesse aberto e só seguia em frente com o estoque etílico (mesmo q parcialmente) refeito.
Numa dessas, eu já cansado de tocar chocalho, pulo do caminhão e volto com um cabo de vassoura (e algumas latinhas de cerveja - era Brahma, isso eu lembro), cato a camisa de um dos bêbados q estava no caminhão, amarro no dito cabo de vassoura, meu primo pega um pedaço de papelão e vamos nós dois, quando o caminhão segue viagem de mestre-quintal (mestre-sala é muito chique) e carrega-farrapo (porta-bandeira tb é chique demais pro q a gente tava aquele dia).
Aí vamos nóis.... fim das contas... esse bloco tem como 'sede' uma rua num bairro diametralmente oposto ao onde eu moro... ou seja... esta besta gorda e bêbada, às 7 e meia da manhã, estava na outra ponta da cidade, zonzo de novo, com o sol rachando o côco e sem a mínima vontade de gramar até em casa...
Mas... e sempre há um mas... eis q ao longe se ouve
Tum, ixquitum-tum-tum, ixquitum-tum-tum, ixquitum-tum-tum, tum-tum-tum-tum
Nisso, alguém (um dos n bêbados, q como eu e meu primo tb tavam longe bragarái de casa, grita: "É o bloco X, q é lá de baixo! Se a gente pegar carona com eles, rapidim tamo em casa!!!"
Nisso, sai aquele bando de caboclo embriagado em desabalada carreira rumo ao caminhão salvador... E a besta aqui à frente (só faltava gritar "Ariel,. Ucla, vaaaaaamoooss!!!")... nisso... eu esqueci q tinha chovido na véspera e a rua ainda apresentava algumas poças d'água e, quando olho pra trás, piso numa delas e, tchibum, tropeço...
Aliás... tchibum não... foi Tchibum (ai!), Tchibum (ui!), Tchibum (merda!), Uêpa! e saio correndo de novo...
Num entendeu nada? Pode deixar q eu explico...
Parênteses explicativo: Alguém aqui já brincou, de pegar uma pedrinha chata e jogá-la na superfície tranqüila de um lago, lagoa ou açude? Pra ver quantas vezes ela quicava no espelho d'água? No interior, a gente chamava isso de fazer patinho. Fecha parênteses explicativo
Pois é... eu fiz patinho na calçada... quem viu, disse, q, se num tivesse visto... num acreditaria... eu escorreguei dei três quicadas no chão (obviamente, estourando três quinas de meu discreto corpitcho), miraculosamente, caí de pé novamente e ainda consegui ser o primeiro a subir no outro caminhão.
Moral da história: Essa criatura embriagada passa o resto do carnaval com os dois joelhos e um cotovelo ralados... o q num impediu q essa aberração q vos escreve de subir num carro de som, em pleno domingo de carnaval, fantasiado de Pedrita, junto com mais um monte de amigos do Bloco de Piranhas pra animar a galera.
Aí vai um desenhinho de como tudo começou... (era pra ter sido pro post passado, mas fiquei com preguiça, dá licença?)


PS: Dada, depois dessa, acho q cê já sabe quem eu sou, ou seja... comentários maldosos, apenas em PVT... hehehe

Da série Coisas que só acontecem comigo...
Carnaval de 1998... estava eu na casa de meus pais. De sexta pra sábado, chego em casa ás 4 da matina... zonzo inté a tampa... Quando era umas 6 de la mañana, com um batuque ao longe, acordo eu e um primo q estava passando Carnaval lá em casa... Abrimos a janela e... o caminhão do bloco de uns amigos passando, com bateria e mó cachaçada em cima da carroceria...
Olho pro meu primo (q é minha quase antítese, ele é Magro, Feio e Cachaceiro), ele olha pra mim, pulamos os dois a janela e fomos atrás do bloco, q nessa hora já tava quase na esquina.
Ahnnn? Até aí novidade nenhuma, caro(a)s leitore(a)s? Realmente, nós, q somos um gordo escritor com senso de ridículo, concordamos q pular a janela às 6 da manhã pra correr atrás de bloco de carnaval não é nada de tão absurdo assim. O detalhe é q esse gordo costuma dormir de cuecas, e não teve tempo, no afã (bonito isso, hein?) de alcançar o bloco, de vestir a bermuda q estava na cadeira ao lado da cama...
Tentem então, visualizar a cena... um sujeito gordo, vestindo uma samba-canção xadrez (azul) pulando a janela de casa com as bermudas na mão e correndo atrás de um caminhão de bloco, tentando se vestir enquanto corre.
Depois de correr o equivalente a umas duas quadras, consegui subir no caminhão (q não parou pra subirmos), aí estou eu, sem camisa, descalço em cima da carroceria, com uma garrafa de CachaCola (cachaça com coca-cola, pros íntimos) numa mão e um chocalho na outra...
Depois ainda consegui fazer muito mais merda nessa mesma manhã... mas isso é assunto pra outro post....

E na Eletrola do boteco
Tou com essa música na cabeça desde o samba de quinta...

Sem compromisso
Geraldo Pereira & Nelson Trigueiro

Você só dança com ele
E diz que é sem compromisso
é bom acabar com isso
Não sou nenhum Pai João
Quem trouxe você fui eu
Não faça papel de louca
Pra não haver bate-boca
Dentro do salão

Quando toca o samba
Eu lhe tiro pra dançar
Você me diz: Não
Eu agora tenho par
E sai dançando com ele
Alegre e feliz
Quando para o samba
Agradece e pede bis

Homem também pode fingir ou Viva a camisinha
No post do questionário, a Dada perguntou, nos coméntários, como é q um cara finge orgasmo... e nós, q somos um gordo sincero, não poderíamos deixar de redimir essa dúvida atroz.
o caso foi q uma vez, eu, menino caipira, capiau e tabaréu q sou, q sempre odiou modernidade, relutou , e muito, em ter e-mail, icq, essas paradas... mas depois q comecei... virou vício...
Numa conversa na madruga. conheci uma menina, gente finíssima, e um tanto quanto safada... logo logo o papo degringolou pra safadeza, trocamos fotos (eu já fiz isso, gente) e, no fim das contas... marcamos um chope...
Chegando lá... a mulher era muito diferente da foto... se na foto ela dava um caldo, pessoalmente parecia q ela tinha pedido pra ser feia no Vale do Eco (Eu quero ser feia... feia... feia...... ô maldade).
Mas nós, q somos um gordo feio q num liga pra essas coisas... caímos dentro... depois de um chope, rumamos pra um tetel qualquer q ficava por perto (boteco escolhido especialmente por isso). Chegando lá... descubro, q, apesar de toda a safadeza virtual, a mulher era fraca demais... sem iniciativa nenhuma, devagar pacas...
Como sou um cara prestativo, fiz o possível e o impossível pra dar um pouco de prazer pra menina... mas quando vi q o meu prazer ia ser difícil e a hora tava se alongando (ela tinha de voltar pra casa) resolvi me aproveitar do fato de estar adequadamente vestido e, alguns espasmos, gemidos e apertões depois, fingi, realmente, q tinha chegado ao clímax. Como eu estava de camisinha, ela num pôde ter a prova física da minha chegada ao topo... Feliz, ela ainda trocou uns beijinhos comigo e foi embora, alegre e satisfeita.
Sei q isso é feio, contar as derrotas dos outros, mas... como num contei o nome do santo (ou da santa, no caso) acho q num é tão ruim assim e q minhas 12 fiéis leitora(e)s vaõ me compreender e dar um descontim...

E do nosso correspondente do Zimbábwe...
Descoberto o motivo do azedume do sujeito gordo, feio e cachaceiro q escreve aqui...
Eu tou gripado... com dores espalhadas de maneira democrática pelo corpo todo, garganta ardendo mais do quando tomo pinga e a cabeça mais pesada do q quando acordo sexta depois do samba...
O pior... se o tempo continuar assim... num vai ter pindura no samba hj...
...
...
...
PS: Comentei do pindura pq sempre acabo bebendo todo o dinheiro e tendo de "pendurar" parte da despesa... já tem até um prego com meu nome... num é uma homenagem e tanto?

BLEARAGH...
Acordei azedo... e olha q hoje é quinta-feira...

Momento Meu Diário
Como todo mundo fez, e como eu sempre pego os questionários dela pra responder (normalmente dando minha visão implicante do caso) dessa vez num seria diferente, né?
Entonces... vamulá!

Teve um encontro depois das 4 da manhã ?
Já sim....
Ficou com alguém só por uma noite ?
Já sim
Namorou firme?
Por incrível q pareça, sim
Deu ou recebeu uma chupada que deixou marca ?
Só deixei marca uma vez... e sem querer... agora quanto à ser marcado... arranhões contam?
Leu um livro e/ou revista pornográfica?
Quantos vc quer q eu diga?
Viu um filme pornográfico?
Uma penca... quer q eu conte algum?
Figurou num ou estrelou um pornô ?
Só se for de sexo bizarro...
Teve um sonho molhado ?
Molhado, úmido, essas coisas todas
Saiu com roupas íntimas do sexo oposto?
Já usei uma camisola de minha mãe num carnaval, quando saí num Bloco de Piranhas, conta?
Teve um orgasmo ?
Vários, uêba!
Apalpou a bunda, os genitais ou as coxas do parceiro?
Meu sobrenome do meio é Polvo
..foi apalpado em algum desses lugares ?
Adivinha?
Foi oralmente estimulado ou estimulou alguém oralmente ?
Uma de minhas melhores qualidades é a lábia, sabia?
Fez 69?
Não... ainda tenho 27
Teve relação sexual:

..ao ar livre ? Minha 1ª vez foi a céu aberto
...mais de 10 vezes ? Na mesma noite? Num pode fazer por 6 não?
..com um/uma virgem ? Sabia q não?
..mais de uma vez na mesma noite ? Sou um rapazinho prolixo
..em três ou mais posições ? Além de prolixo, sou irrequieto
..num carro ? Já tentei, mas sou grande demais.
..enquanto terceiros dormiam no mesmo quarto ? Não, além de prolixo, irrequieto, tb sou escandaloso
..num banheiro, chuveiro, jacuzzi ou sauna ? Adoro um banhozinho e afins
..num lugar público ? Vide a primeira pergunta
..de cabeça pra baixo ? Tá me zoando, né?
..com uma pessoa casada (adultério)? Se os caras souberem, me matam... aliás... já tentaram

Viajou mais de 160 km´s para fazer sexo ?
Até bem mais q isso
Apostou que ia fazer sexo ?
Num brinco com coisa séria
Descreveu uma experiência sexual para terceiros ?
Sou menino recatado... apenas deixo nas entrelinhas
Tirou fotos de uma atividade sexual ?
Nem... sou menino respeitador das minhas "amiguinhas"
Participou de algum "jogo da verdade" ?
Num gosto muito....
Fez qualquer coisa sexual nas últimas 24hs ?
Num é q fiz?
Vc fica perguntando se a mulher(o) já gozou, se está quase??
Pergunto depois, mas apenas quando sei q sim
Qual o local mais esquisito que ja fez amor?
Uma estrebaria abandonada
Qual a posição mais estranha que vc já fez???
E eu fico reparando nisso?
já participou de menage / suruba / festinha de putaria ?
Já sim...
* Já fingiu orgasmo ?
Acreditem... já...
* Já amarrou alguém na cama ?
É só pedir q a gente providencia
* Já levou uns tapinhas ? Gostou ?
Já rolou sim... de parte a parte
* Já deu p/ (comeu) duas pessoas diferentes no mesmo dia, sem que uma soubesse da outra ?
já fiz com as outras sabendo e sem saber
* Qual a sua fantasia sexual mais legal ? Já realizou ?
Ainda falta eu e mais uma penca de meninas fazendo uma festinha privê... coisa básica
* Quem é a pessoa das suas fantasias sexuais ?
A mulher q estiver comigo... num sou de tentar colocar o chapéu onde a mão num alcança
* Vc. trepa, transa ou faz amor ?
Aí vareia, né? Pode até arrumar outros nominhos dependendo da situação.
* Vc. engole ou cospe ?
Cuspir na frente dos outros é falta de educação!

* Sua melhor transa foi...
Todas são boas... cada uma tem detalhes diferentes... mas a de sábado foi deveras interessante

O tamanho influencia pra vc?? ]
Sabendo usar, num vai faltar...

Besta
Alguém me responde pq é q eu tinha de ler aquilo?
Agora reabri uma ferida q tava cicatrizada já há um ano...
Mereço uma coça de gato morto.

Será que eu q sou o errado?
Tava papeando com a Bruneca no MSN e me ocorreu uma coisa... no mundo só existem vencedores.
Ninguém sai com gente feia, apanha em briga ou perde dinheiro. Todo mundo é lindo, maravilhoso e esperto.
Num sei, mas num consigo ser assim... conto minhas derrotas com a mesma cara alegre e faceira das vitórias. Ou melhor... acho q conto minhas derrotas mais facilmente do q as vitórias... Deve ser pq não gosto q duvidem de mim... e como é mais fácil acreditar em derrotas do q em vitórias, me sinto mais à vontade quando falo dos meus pontos perdidos do q das minhas taças conquistadas.
Pode ser q eu esteja enganado, mas uma das meninas mais cobiçadas do trabalho parece q tá se engraçando pra riba do Feio aqui. Acho q já até comentei aqui... depois de uma festa no trampo, quando baixou o Coisinha de Jisuis no gordo q vos escreve e ela dançou comigo, ela ficou toda cheia das intimidades, me pediu uma cachaça do interior de presente (eu disse q tinha), vem do setor dela (q nem é tão perto) falar comigo direto, me convida pra ir com ela e o pessoal q trabalha com ela pra festa (sempre justamente quando num posso ir) e coisa e tal... sei q existe amizade... mas tem hora q acho q ela tá extrapolando.
O caso é q se fosse qualquer outro lá dentro, mesmo q estivesse apenas nisso, já estaria "pegando", "levando pro tetel", em suma, fazendo e acontecendo... eu num sou assim... dou atenção, mas num caio em cima... ainda mais pq num tenho certeza do q ela realmente quer e num posso melindrar a menina com olhares maldosos dos meus colegas de trampo só pq acho q ela "tá afins".
Talvez seja essa a diferença q faz com q eu, q sou mais feio q contracheque de pobre e mudança de favelado ainda consiga alguma coisa com as meninas do sexo feminino desse mundo...
...
...
...
PS: Ontem entreguei a ela a tal cachaça (por sinal, maravilhosa) q eu tinha prometido a ela... q disse q dessa semana num passa de ir ao pagode comigo... pra provar a "mardita" e se divertir um pouquinho ao som dos tantãs.

Papo furado
- Descobri q esses lençóis da M. Martan, apesar de caros bragarái, são uma diliça.
- Após 10 anos usando cuecas samba-canção, num é q cuecas boxer tb são uma opção a ser levada em consideração?
- Essa cervejinha Cerpa até q vale o preço q nos cobram por ela.
- Pq o telefone sempre toca quando ainda é cedo pra se levantar e tarde pra se voltar a dormir?
- Tou cantando Callypso (Banana Boat Song, aquela musiquinha do jantar de Beetlejuice) desde sábado.
- A cama nova é TUDIBOM.

Da Série: Nem só de vitórias se vive a vida
Acordei hj, o PC já tava ligado (tinha deixado umas músicas baixando no Soulseek), cometi o post abaixo, falando do samba de ontem e fui tomar um banho pra poder tirar a cerveja q evaporou de mim enquanto eu dormia... ou melhor... fui tentar tomar um banho. Pra minha grata surpresa, não tinha água no meu condomínio!!!
As bestas da administração esperaram a água acabar (isso sabendo q a Cedae - ou Águas de Niterói - não tava fornecendo água regularmente) pra poder pedir uns carros-pipa pra manter o abastecimento.
Resultado: esta criatura q vos escreve fica em casa, tal qual um clone do Pierre Le Gambá esperando a água voltar e a água num volta. Não podia cozinhar, não podia tomar banho, não podia lavar roupa... em suma, num podia nada, exceto ficar de papo na net.
Mesmo com ventilador ligado e de janela aberta, com o calor q tava fazendo, eu só fazia suar... eu ansiava nem q fosse por apenas um mísero baldinho d'água com todas as forças do meu ser e a imagem dos carros-pipa adentrando o condomínio já tava me alucinando... E nada...
Eu, doido por uma ducha, pressionado pela hora de vir trabalhar, e sem nenhuma previsão de q a água voltasse, calcei minhas sandálias da humildade e comecei a ligar pra todo mundo q pudesse emprestar um chuveiro prum gordo suado realizar o sonho do banho. Como Titio Murphy tava de plantão, ninguém em casa.
Esgotada todas as possibilidades, nós, q somos um gordo radical, resolvemos partir pra ignorância. Arrumei minha mochila, coloquei uma muda de roupa e uma toalha nela e parti rumo a mais uma aventura. A Rodoviária Novo Rio, é crianças... no desespero, eu me lembrei q um amigo me contou, q, uma vez, ele tomou um banho de lama chegando na rodoviária pra viajar e a solução foi tomar uma ducha no banheiro da rodoviária, como ele tinha ficado bem impressionado, rumei pra lá.
Num é q o tal banheiro era maneirinho? Limpinho, decente mesmo... Gostei. R$ 3,50 por um banho quentinho num banheiro decente (tinha até toalha e sabonetinho)... na precisão, crianças... já sabem pra onde apelar, né?

"Ele voltou, o boêmio voltou novamente..."
É. como sempre, geral furou comigo, mas... fui pro samba assim mesmo, sozinho, mas fui.
Tava bom, num tava cheio e tinha tempo q eu num sentia um clima tão bom. Já rascunhei o desenho da camisa do bloco dos Acadêmicos da Lapa (acho q é esse o nome mesmo), e como fiz isso na frente de geral, acho q tirei mó onda. Puxei umas 4 músicas e o pessoal q canta já me cumprimentou quando cheguei (acho q tou ficando conhecido).
Mas o melhor de tudo foi quando eu cheguei a dona moça do boteco vira pra mim: "Feio!!! Q bom q vc chegou!" e pega uma caneta já pra anotar o meu prejuízo... é... acho q já sou da casa.
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PS: antes fui na vernissage de um amigo... num é q essa Antarctica Original é uma diliça?

"É hoje, é hoje, é hoje que eu tou querendo"
Hehehe... esse verso de um samba antigo me lembra uma coisa muito importante... Hoje tem samba!!!
E como São Pedro é meu chapa, cês já viram q o céu limpou e as nuvens foram dar uma voltinha lá na caixa-prego?
E chova ou faça Lua, hj eu vou pro samba!!!
99% de chances de tomar uma cerveja gelada ouvindo um bom pagode... Depois de uma semana trabalhando feito um alucinado, eu mereço!!!

Só eu mesmo
Finalmente a cama chegou, foi montada e tá lá no meu quarto (q por sinal ficou mais justo q meu orçamento)... e eu, após uma semana terminando um frila insano (coisa na qual sou mestre - não resolver, mas arrumar trabalhos insanos) inauguro a mais nova aquisição do muquifo dormindo de cansaço, ao invés de fazer alguma saliência...
Olhando pelo lado bom... pelo menos consegui pagar alguns credores com esse frila. Saliência num paga conta, né, mô fio?
Hehehe... algo me diz q meu humor vai melhorar... e muito...

Acho q estou num Dia Campari... moleque bom, mas amargo até o último fio do pixaim.

Por que eu pergunto se já sei a resposta?
Pq eu tenho de aturar tanta malice pra garantir o cascalho pra cerveja, pro samba e pras "amigas"?
Façam-me o favor, pessoas, aprendam a trabalhar...

Momento emputecido
Poucas coisas me irritam tanto como a capacidade q as pessoas têm de não prestar atenção no q eu digo.

Pustaquiupariu
A cada dia me convenço mais de q apenas um sanatório pode ser solução pra mim...
Qual pessoa em sã consciência resolve, após já estar trabalhando há quase 15 horas, desmontar a antiga mesa do computador (incluindo desmontar o PC tb), montar tudo e testar pra ver se tá tudo nos conformes?
Tem horas q nem eu me entendo...
Alguém tem uma camisa de força pra me emprestar?

E agora? Cadê minha fama de mau?
Olha só como é q vieram parar aqui:
doutrina da igreja e o papel da muher
E eu q achava q meu pé-sujo num era ambiente de reza...

Riúston, ui rev a póbrem... a póbrem?
Acho q alguma coisa tá acontecendo...

É, né?
Acabou q as duas meninas num foram no pagode...
Mesmo assim, o samba tava ótimo... tou bêbado até agora...
E de bola cheia... depois eu conto, quando a ressaca passar...

Dia de Zumbi
Gosta de samba? Daquele do bão? Sem frescuragem? Tem um ali naquela rua dos Arcos da Lapa, ali no centro do Rio... 100% Lapa o nome, é um boteco pé-sujo, pequenininho... mas o samba é de primeira, o pessoal é legal (já até me deixaram puxar música), o atendimento é tranqüilo e a cerveja é gelada ("ascrusive" a baixa renda).
Hj é Dia da Consciência Negra... e eu, q tenho um pezinho do outro lado do Oceano... vou pro samba, homenagear os responsáveis pelo meu nariz aba larga e meu cabelo pixaim...
S'ocês quiserem ir... eu tou lá...

É teste, é?
Olha... tem horas q acho q ficam de onda com minha cara... sou realmente feio, gordo e cachaceiro... se num bastasse isso, eu tenho por norma não sair com mulheres com quem eu trabalho... odeio as saias justas q podem advir dessa prática, mas...
Sexta passada comentei com uma menina q trabalha comigo q eu tinha ido num samba maneiríssimo na quinta e q nessa quinta (hj, pq já passa de meia noite) eu voltaria lá... ela ficou toda animada e me pediu pra chamá-la se eu fosse mesmo. Aí mais tarde, na festa de aniversário de um amigo, eu, já bem zonzo, tirei outra menina do trabalho pra dançar e, pelo q me falaram, demos show juntos... detalhe... nem conheço a dita direito... Hj a bonitinha (realmente, ela é um espetáculo) vem, do nada, papear comigo. E fica horas arrumando assunto... Resultado... convidei ela pro samba tb. Ela? Ficou toda serelepe tb... já disse até q vai ver se consegue sair a tempo pra ir comigo direto (o samba é pertim do trabalho).
Acho q as duas devem mesmo ir no samba... assim eu acho q me protejo... ou não...
Gosto de seguir o ditado de não comer a carne onde ganho o pão, mas tem horas q sou obrigado a parafrasear a dignissíma senhora minha mãe (é, mamãe tb se amarra em frases de efeito): "E daí que a mula é manca? O negócio é rosetar!"
É, ou isso tudo é brincadeira, ou realmente o sabonete de mel q comprei funciona mesmo...

Em tempo... coça de gato morto é aquela em q vc só pára de bater quando o gato começar a miar.

Me dêem licença de ser chato
Existem pessoas mais... hummm, vejamos, teatrais do q pessoas q fazem curso de teatro?
Eu poderia trocar teatrais por afetadas, mas não sei se a imagem seria a mesma.
Eu pego ônibus pra voltar pra casa no mesmo ponto q um monte de alunos do Martins Pena (um curso de teatro aqui do Rio). Normalmente eu fico no meu canto e eles no deles (exceto o dia em q fui dizer pra uma ruivinha - q me ignorou solenemente - q ela era extremamente bonita), mas ontem, eles pararam muito perto de mim e não deu pra não reparar na conversa deles.
Olha... teve hora q eu achei q eles estavam aproveitando pra ensaiar ao ar livre... cada frase era acompanhada de um gestual impressionante, um arregalar de olhos, trejeitos de bocas, esgares de dar inveja a um ser acometido de disenteria fulminante e por aí vai...
Será q esse povo precisa ficar brincando de interpretar até pra saber quem é q vai pagar a conta do refri no isopor do ponto de ônibus?
Olha... né por mal não, mas... aquilo me deu uma vontade de ir lá e dar uma coça de gato morto em todo mundo, pra ver se eles aprendem a viver direito.
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PS: Tou azedo sim... num suporto frescura.

Me joga na parede, me chama de lagartixa
Só pode... a única explicação pra minha relação com minhas coisas de casa é masoquismo puro e simples... são duas e meia da manhã e acabo de terminar (a primeira parte) da mudança q tou promovendo aqui no muquifo.
A besta aqui comprou uma cama nova... e a dita cuja chega ainda pra estréia findesemanesca. Só q tem um detalhe... o quarto onde durmo (e conseqüentemente faço minhas peripécias) num cabe a cama nova. Antes q vcs pensem q comprei uma cama super-ultra-hiper-mega-gigantesca e poderosa, já tiro o doce da boca de vcs... minha cama antiga é uma cama de solteiro... das grandes, mas de solteiro. (É... esse tempo todo eu usei uma cama de solteiro... e já adianto, elas nunca reclamaram - muito - é claro)
Mas aí q tá... aproveitei q consegui uma nobre alma pra fazer a faxina aqui em casa (em troca de um módico cascalho q contribuiu de vez para a ruína financeira desse q vos escreve) e juntei meus trapinhos pra mudar de quarto... tou no meio da mudança quando toca o telefone. Minha chefe, q num tá se contentando em foder minha vida dentro das paredes da firma... hj a bunitinha cismou de me ligar pedindo pra q eu chegasse mais cedo pra adiantar uns lay-outs.
Resultado... a faxineira limpou tudo, mas num guardou nada já q eu num estava aqui pra orientar... agora, depois de duas horas de luta com minhas tralhas é q consegui ligar o PC e arrumar espaço pra esticar o colchonete no qual vou moer o esqueleto até a chegada da minha caminha nova.
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PS: Se vcs virem o tamanho do saco de coisa velha q tirei de dentro do quarto pra jogar fora cês iam sair correndo.

Me convençam de que não é assim que as coisas acontecem...
Recebi por e-mail de uma amiga... vcs já devem ter recebido tb... mas não com o desenho q fiz pra arrematar a obra...
Espero q gostem.

Querido Diário, Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que a dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. "J." comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: odeio "J."

Quinto dia de dieta
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a "J." Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...

Sétimo dia de dieta
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama,dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, "J."diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

Nono dia de dieta
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduiche de rocambole.
Anotação: comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta
Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta
Sopa.
Anotação: nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicologo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será por que eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.
E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

PS: A autora do texto acima é a Patrícia Daltro, recebi agora a indicação da autoria, e bom moço q sou, tou dando os créditos dela, o blog dela é o A Criatura e a Moça. Valeu pelo bom texto, Patrícia!

Ê vidão!!!
Recebi de uma amiga... q, infelizmente, é só amiga, pq a distinta é uma diliça... Mas... cÊs num concordam q o mundo ia ser muito mais divertido se a vida fosse assim?

Manual de comportamento para as mulheres

As 15 coisas que você sempre quis ouvir,... mas sua mulher (namorada) NUNCA vai falar para você:

01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo,... Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
14) Hmm... Esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...
15) Não, não...Dorme aí que eu pego um táxi.

'psionante!
Acho q batemos o recorde de frequência aqui no Boteco ontem... nunca vi o muquifo tão movimentado... 118 visitas... pra grande maioria, isso num é nada... mas pra cá, pro meu modesto "bunda-de-fora", isso já é quase superlotação... Tá certo q deve ter sido por causa da polêmica do plágio (povo adora barraco), mas se isso continuar, acho q vou acabar tendo de fazer uma meia-água ali do lado pra caber tanta gente...
Brigadão a todos q contribuíram pra esse feito!!!

Comentário do Garção: Tb, com link no blog da Bruna cê queria o quê, mané? Ou cê acha q esse povo todo veio aqui só por causa de teus lindos olhos?

Num arresisti...
Tava lendo o blog dela e vi uma parada q num deu pra segurar a vontade de fazer meus comentários sobre... são as paradas q ela desencavou, os comentários dela e os meus, ó só:

- Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas . (Jornal das Moças, 1957)
Não seja boba, amiga leitora. Mete logo um chifre que vc já fica no lucro. Mas não cutuque a onça com vara curta, que seu namorado pode ser um Marcos e vc pode acabar tomando umas porradas como a Raquel de Mulheres Apaixonadas....
Ciúmes? Dúvidas? O leque tá se expandindo. Hj elas têm munição pra irritar com "dor de cabeça" na hora do "recreio", horas no shopping. cabelereiro, manicure, cartão de crédito estourado, discussão de relacionamento, "aquela bolsa liiinda", "vc acha q tou gorda?", etc...

- Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto. (Revista Claudia, 1962)
Se vc tem motivo pra desconfiar...é pq já é corna. Por isso que eu disse que é melhor chifrar primeiro. Pelo menos vc sai no lucro.
Sabe... ultimamente a gente é q tem desconfiado da fidelidade de boa parte das dondocas.

- A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa . (Jornal das Moças, 1945)
Homem vai ter vontade de tomar banho fora de casa de qualquer forma. Seja com banheiro arrumadinho, seja com ele zoneado. Eles gostam mesmo é de tomar banho em motel de quinta categoria. E nunca com as matrizes. Sempre com as filiais.
Se é assim, uma cozinha zoneada faz a gente ir comer na esquina? Na vizinha? Na cidade de veraneio mais badalada do verão? Naquelas boatezinhas prafrentex? Uêba!!!

- A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, nada de incomodá-lo com serviços domésticos . (Jornal das Moça, 1959)
Tá achando que eu estudei 4 anos de faculdade pra esquentar umbigo no fogão? Sai pra lá !!! Ou divide as tarefas domésticas, ou arruma sozinho.
Até parece q eu tenho horas vagas... inté em casa tomando minhas biritas eu tou trabalhando... faça-me o favor....

- A esposa deve vestir-se depois de casada com a mesma elegância de solteira, pois é preciso lembrar-se de que a caça já foi feita, mas é preciso mantê-la bem presa . (Jornal das Moças, 1955); -
Essa é a única que eu concordo. Não é pq casou que vai virar um bagulho. Até pq tem muito motorista de táxi maneiro aí no pedaço....
É isso aí... tem de manter o nível!!! Nada de "Embarangator Tabajara"!!

- Se o seu marido fuma , não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal das Moças, 1957)
Eu como fumante, sou chata com cigarro. E se o meu futuro marido for fumante, e deixar cair cinza no tapete eu taco o cinzeiro na cabeça dele. Só pra ele aprender.
Disconcordo... se o cara fuma, faz ele parar de fumar... lamber cinzeiro é foda! ( o mesmo vale pras meninas, tá?)

- O noivado longo é um perigo. (Revista Querida, 1953)
Noivado longo? Tem parada mais cafona do que ficar noivo por 7 anos?? Pô, fica noivo e marca logo a data do casamento ! E com no máximo 6 meses de antecedência. Outra coisa é usar aliança de compromisso....Muito diferente...
Noivar? Casar? O quê, o quê, o quêêêê!!! O negócio é "ajuntar"!

- O LUGAR DE MULHER É NO LAR . O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA. (Revista Querida, 1955)
Essa é a pior de todas. Como eu disse acima: estudei 4 anos de faculdade pra ser independente e homem nenhum pagar as minhas contas. Nem meu pai paga, vê se marido vai pagar...
Acho q se eu contar essas pras minhas amiguinhas eu apanho até a trigésima geração.

Óia qúe pérola!!!
Tá bom... eu jurei q num ia zoar isso mas... No vidro traseiro de um carro estacionado perto do trabalho:

"Deus é jóia, o resto é bijoteria"

Desculpem, mas num resisti.

Tou puto sim, e daí? Vai encarar?
Cê tem coisa q me irrita é plágio... trabalho com imagens, sou designer, direito autoral, reconhecerem q determinado trabalho é meu é meu ganha-pão. Plagiar acaba comigo.
Se vc usa um trabalho de alguém pra criar em cima, aí vc tem de dar todos os créditos. Quantos autores, designers, ilustradores e escritores num partiram de alguma obra pra criarem outras obras magnifícas? Deram todos os créditos e isso não os diminuiu em nada... até os engrandece, pois souberam criar em cima de algo q já tava pronto... e ás vezes isso ainda é mais difícil q enfrentar o papel (ou a tela) em branco.
O q eu escrevo aqui é só palhaçada... é tudo verídico, são palhaçadas, mas são as MINHAS palhaçadas. Aí vem alguém e copia o q eu escrevi e num diz q sou eu... tem gente, literalmente, ejaculando com o membro alheio.
Hj a Bruna me avisou q tinham copiado um post dela em q ela comentava (com todos os créditos) um post meu... fui lá no tal blog... num é q a descarada tinha copiado o post dela sem nem tirar nem por nem uma vírgula?
Deixei uns comentáriozinhos um cadim malcriados lá... deixa ela... tb... com um blog com aquele nome... a gente num podia esperar coisa diferente... cê provavelmente já viu todos aqueles posts.... em outros blogs...

Espero que vocês consigam ler...
Sujeito quando num tem o q fazer é um perigo...

Tirando o chapéu
Caramba... isso aqui é hilário!!!

Paciência tem limite
Num sou de assistir TV... mas de vez em quando eu ligo e pesco alguma besteira sendo dita...
A pérola de hj foi no Fantástico... um cardeal maluco afirmou (acho q em algum documento oficial, por causa da repercussão) q camisinha num previne AIDS.
Tem horas q acho q a Igreja Católica deveria se preocupar mais com a saúde dos fiéis q menos com determinados dogmas.
Me intitulo católico (apesar de todo um sincretismo religioso q me acompanha) mais por comodismo e por família q por qualquer outra coisa. Me sinto bem com boa parte da doutrina e história católica, mas algumas coisas me irritam, sinceramente.

Momento Meu diário
Olha só... nunca gostei de mandar essas coisinhas pras pessoas... mas hj deu vontade de responder isso aqui... q recebi por e-mail dela... assim cês ficam sabendo um pouquinho de mim. Aproveitem... quaisquer outras perguntas... comentários ou no e-mail do lado...

NICKNAME?
Feio

IDADE?
27 anos

MORANDO EM QUE LUGAR?
Niterói

VIVENDO COM QUEM?
Dividindo um apê com um amigo até o fim do ano... depois, solito... alone

TEM UM HOBBY?
desenhar

O QUE FAZ NO FINAL DE SEMANA?
Quando não estou trabalhando, beber, beijar na boca ou visitar meus pais

LIVRO ESTÁ LENDO AGORA?
"Tutaméia" de Guimarães Rosa

QUE ESTÁ IMPRESSO NO SEU MOUSE PAD?
Num tenho mousepad

O QUE VC MAIS ESPERA DA VIDA HOJE?
Arrumar um segundo emprego

REVISTA FAVORITA?
Poxa... tem tantas... tava lendo Samurai X, mas mês q vem acaba a série... vou ter de arrumar outra

CHEIROS FAVORITOS?
Pode contar nesse horário?

SOM FAVORITO?
Metal, sambão, MPB... tanta coisa...

PIOR SENTIMENTO NO MUNDO:
Num sei... talvez inveja...

QUAL A PRIMEIRA COISA QUE VOCÊ PENSA QUANDO ACORDA PELA MANHÃ?
Merda... mas já?

MONTANHA RUSSA, ASSUSTADORA OU EXCITANTE?
Assustadora... excitante é sexo

QUANTOS TOQUES DO TELEFONE ANTES QUE ATENDA?
Por mim, ninguém me ligava, eu q ligaria

NOME DA FILHA NO FUTURO?
Eu gosto de Maria Fernanda

COMIDA FAVORITA?
Arroz, feijão, angu, bertalha (ou qualquer outra folha) e bife de porco

VOCÊ GOSTA DE DIRIGIR RÁPIDO?
Num posso dirigir... meu nível etílico num permite

Você DORME COM BICHO DE PELÚCIA?
Serve amiguinhas fofinhas?

TEMPESTADE - LEGAL OU ASSUSTADOR?
Mui legal

QUAL FOI SEU PRIMEIRO CARRO?
Inda num tirei porte de arma

QUAL SEU CARRO HOJE?
Inda tou andando de Mercedes... com "chauffer" e tesoureiro

SE VOCÊ PUDESSE ENCONTRAR ALGUÉM MORTO OU VIVO?
Vivo, né? Uma garota q conheci em Pernambuco... há 5 anos...
Só pra saber dela... paguei paixão legal... e olha q foi só um beijo...

BEBIDA FAVORITA?
Cerveja

QUAL SEU SIGNO?
Libra

VOCÊ COME OS TALOS DO BRÓCOLIS?
Só num como a raiz

SE VOCÊ PUDESSE TER QUALQUER EMPREGO QUE QUISESSE QUAL SERIA ESTE?
Ilustrador de livro infantil... mas ainda chego lá

SE VOCÊ PUDESSE COLORIR SEU CABELO DE QUALQUER COR?
Tá maluco? Ia ficar uma coisa tétrica... mas já pintei de verde num carnaval... a barba inclusive

JÁ ESTEVE AMANDO?
Sempre

E NO MOMENTO, ESTÁ APAIXONADO(A)?
Sempre estou apaixonado... mesmo q elas num saibam

O COPO ESTÁ MEIO VAZIO OU MEIO CHEIO?
E eu deixo ele chegar pela metade? Faça-me o favor....

FILMES FAVORITOS?
O q mais me marcou acho q foi "Conta Comigo"

LIVRO FAVORITO?
Tem tantos....

VOCÊ É CANHOTO OU DESTRO?
Destro.

VOCÊ ACERTA OS DEDOS NAS TECLAS CERTAS?
Na maioria das vezes, sim.

O QUE TEM EMBAIXO DA SUA CAMA?
E eu tenho coragem de olhar embaixo da minha cama?

QUAL SEU NÚMERO FAVORITO?
20

COR FAVORITA?
Gosto de cores sóbrias... preto é quase imbatível.

ESPORTE FAVORITO PARA ASSISTIR?
Futebol, né?

SOBRE A PESSOA QUE TE ENVIOU ISTO...
A Valhala... entrou meio q pela janela (do meu blog) em minha vidinha... mas sei q vamos trocar muitas idéias ainda.

PS: Só retirei as duas últimas perguntas... pq dizem respeito a essa nova amiga... e isso foi só pra ela...

Considerações sobre um forró ou Tudo depende do referencial
Acabo de voltar dum forró, enquanto a comida num chega (Salve Salve Steak House _ e eu nem ganho comissão)... o já citado Forró do Casarão. Lá... acabei chegando a aalgumas conclusões interessantes:
1: Tou ficando defasado: Antigamente, quando eu chegava num forró... lá pelos idos de 97, 98, quando forró ainda num era moda... eu mandava... e mandava muito... hj vejo q mal pro gasto tou dançando... a molecada tá inventando cada vez mais firula...
2 - Referencial é foda: Como todos os seus amigos mais chegados só curtem heavy metal (eu inclusive) e só vc dança, qualquer dois passinhos q vc dê te transformam num Carlinhos de Jesus de Córneos Cheios, e, como normalmente em lugares 'normais' forrozeiros são minoria, cê se destaca... aí vais pra um lugart onde só tem cobra... cê quase passa vergonha.
3 - Odeio forró devagar: Esses xotezinhos q o povo fica dançando... devagarinho.... delicadinho.... AHHHH... tenho paciênça pra isso mais não... gosto é daquele forró arretado... rápido q nem dor de barriga, q num dá nem pra gente pensar no próximo passo... aí eu até mostro um servicinho de responsa.
4 - Tou ficando velho: Nada me tira da cabeça q uma menina me chamou de "senhor"
...
...
...
Já chega... cansei de reclamar... inté pr'ocêis, vou jantar q a comida acaba de chegar!!!

Feio 3 x 2 Panelas ou Momento Amélia
Assumo q sou um camarada q se sente à vontade na cozinha. Gosto de cozinhar e num sou da máxima "Se eu lavo, não cozinho, se eu cozinho, num lavo". Não ligo de ficar esquentando o umbigo no fogão e depois esfriando na pia, lavando louça. O q não significa, necessariamente, q eu goste de lavar panela.
Mas tem horas q é necessário...
A grande maioria de minhas panelas está bem cuidada, arrumadinha, areada... dando gosto de ver... exceto uma.
Uma frigideira velha... Da época q meu apê era república... Alguém já viu panela de república? Normalmente elas assustam criancinha. Pois é, ela tava nesse estado de calamidade pública... se a Defesa Civil entra no meu muquifo, interditava o quarteirão só por causa daquela panela. Eu vivia olhando pra ela e dizendo: "Um dia eu ainda te uso de espelho"... Mas cadê coragem?
A máxima q homem é preguiçoso com as coisas de casa realmente tem um quê de verdade... eu vivia adiando... ainda mais q, morando sozinho, eu tenho o subterfúgio de usar as panelas bonitinhas quando tenho "visitas", deixando a feinha escondida no armário.
Só q hoje, voltando do trabalho resolvi dar uma olhada nas ditas... vi q tava com QUATRO, nada menos q QUATRO das minhas amiguinhas imundas... já começando a criar pontos amarelados... eu tava (tou) meio sem tempo de dar aquela areada de responsa... aí já viu, né? Elas ficam feias mesmo.
Resultado... Uma e meia da madruga resolvo colocar tudo em panelas limpas (ô trocadilho infame)... visto o meu Fat-Avental, pego o Fat-Bombril e o Fat-Sabão e saio esfregando as panelas...
Das quatro... deixei duas brilhando... a tal frigideira ficou num empate técnico (metade tá brilhando e metade ainda tá encardida) e teve uma q, sinceramente... nem tava tão difícil... mas o cansaço q a frigideira me deu impede qualquer tentativa de areá-la. Se tudo correr bem, amanhã eu resolvo o caso dela...
Agora deixa eu ir dormir q o eito me espera amanhã.

Me disseram que hoje é Dia do Designer, Parabéns pra mim. Parabéns para todos os designers. Parabemberembembem!!!

Desculpem pelas bordas mal aparadas do desenho abaixo, prometo ser mais caprichoso na próxima vez

Mea culpa
Sobre o meu último post, eu quis ser sutil e acabei sendo mal compreendido. O q me surpreendeu num foi o fato de mulheres q gostam de carinhas de "pegada", mas sim aquelas q só parecem satisfeitas quando o caboclim tem de agir quase q como um neanderthal, inclua nisso puxão de cabelo, tapa e adjacências, e no meio da rua, e não a dois.
Eu tb gosto quando a menina gosta de brincadeiras calientes, e até q faço bonitim o serviço. Mas... mesmo num sendo muito a minha especialidade bancar o homem das cavernas, é bom exercitar meu lado troglodita de quando em quando.
Acho q agora eu consegui esclarecer o post. Portanto, vai aí um desenhinho pras crianças.

Considerações
Sinceramente, tem hora q até me espanto com a quantidade de mulher q se amarra em beijos selvagens e abraços vem-cá-minha-nêga.

Gente nova no boteco... caso você, freguês(a) querido(a) não esteja incluído(a) nessa nova atualização, manda um mail pra gerência q a gente resolve teu caso.

As aventuras do Feio no Mundo Sem-Noção Parte 2
Vamos explicar umas coisinhas aqui.
Eu assumo q sou mulherengo, safado, meio metido a conquistador, canalha, sem-vergonha, mas... tudo tem um limite, né? Quando estou com uma menina, num fico arrumando jeito de dar pulo em cerca pra pegar outra. Pode ser em namoro, em rolo, até mesmo em uma única noite. Se estou com uma menina, mesmo q seja só por aquela noitada, vou ficar só com ela. Consigo contar nos dedos as vezes em q fiquei com mais de uma menina na mesma festa, coisa q muito carinha considerado "normal" faz por aí. Já cansei ed ouvir amigos dizendo q pegaram várias na mesma noite.
Considero até normal dar umas olhadas, se passa uma mulher maravilhosa por mim, eu vou dar uma olhadinha, num arranca pedaço. Da mesma forma, num ligo se a menina q estiver comigo dar uma reparadinha em algum camarda q passe. Olhar, nem sempre, vem acompanhado do desejo de sexo ou traição, é apenas pq os olhos são atraídos pelo q é belo, seja ele homem ou mulher.
Sendo assim, eu num fico encarando mulher sozinha quando tou acompanhado, nem fico azarando mulher q já tenha homem. E acho isso meio (pra não dizer muito) sacal. Mas nem todo mundo é como eu.
Esses dias saí, devidamente acompanhado, com alguns amigos pra beber e dançar, chegando no dito muquifo, ficamos na mesa, nos embriagando até q as músicas ficaram legais de se dançar. Aí.... vai a cambada toda pra pista, eu e a minha digníssima companhia tb. Tamos lá dançando quando um amigo vira pra mim e comenta: Feio, disfarça e olha pra tua esquerda, mas de leve, ok?". Fiz o q ele tinha dito e o q eu descubro? Tinha uma mulher, de seus 40 anos, bonita e tudo o mais, literalmente me comendo com os olhos. E olha q eu já tinha abraçado e beijado a menina q tava comigo um monte de vezes.
Poxa, ela me olhando daquele jeito, já devia ter reparado q eu tava acompanhado, então, pra quê olhar pra mim? Até parece q eu ia deixar quem estava comigo (q dava de 10 nela, diga-se de passagem). Tinha uma penca de cara solteiro no bar, alguns dos amigos meus até. O chato é q ela ainda ficou me encarando um bom tempo, ainda bem q teve uma hora q ela desencanou, ainda bem. A sorte é q a menina q tava comigo num viu, senão nem sei se ia prestar.
Num tou esnobando a mulher não, se eu estivesse sozinho, a possibilidade dela ir pro chapisco era muito grande, mas num era o caso, eu já tinha alguém comigo.
Antes q cês fiquem achando q tou me gabando ou coisa e tal, eu quero dizer q, realmente, eu sou gordo, feio e cachaceiro. Num sou bonito, num sou gostoso, num sou, absolutamente, o tipo de cara por quem uma mulher possa se sentir "atraída" a um primeiro olhar. Tenho minhas qualidades sim, mas a beleza num é uma delas.

As aventuras do Feio no Mundo Sem-Noção
Acho q já comentei isso aqui uns tempos atrás... mas... ontem foi terrível.
Tou eu saindo de casa, pego meu ônibus e vou pro centro de Nikiti City, o busão cheio e acabo ficando sentado lá atrás, atrás do trocador. Uns 2 ou 3 pontos depois de mim sobe uma mulher, uns 35 anos, uma bunda imensa, um corpo até q bonito, mas... de calça de cintura baixa (é assim q se fala?) e... tanguinha. O troço tava bizarro... o "trianglim" de pano tava quase todo visível pra fora da calça, ou seja, na maior linha "barbantim cherôso" (lembram do Genival Lacerda?). O detalhe é q a mulher tava achando q tava fazendo o mó sucesso com a homarada q tava lá atrás, ficou o tempo todo virando o pandulhão pra gente. Quando ela saltou, parecia até q tinha sido combinado, um olhou pra cara do outro e desatou a rir, um dos caras ainda me solta: "E a perua ainda acha q tava fazendo sucesso, ô mulézinha vulgar"
Saio do busão e pego o catamarã rumo ao Rio. Tou lá, sentadim, quietim e passa uma bunda maravilhosa ante meus olhos. Eu bem q tentei não olhar, mas meus zóim num quiseram obedecer e continuaram observando a dita cuja. Aí quando eles repararam direitinho... a cena se repetia!!! Outra calça baixa pagando calcinha, agora dessas de renda, uns 4 dedos de calcinha rendada à mostra nas laterais da calça. Essa pelo menos se mancou rápido (será q foi meu olhar?) e tascou um casaquinho por cima (apesar do calor) pra disfarçar. O curioso é q era uma mulher linda, já de seus quase 40, com uma certa classe... deve ter sido algum vacilo qualquer.
Pra completar, tou eu num shopping tomando um singelo chopinho quando na mesa diretamente em frente à minha um casalzinho começa a discutir, aliás, a menina começa a discutir com o caboclim dela. E alto, muito alto. Vou olhar pra ver qual a do barraco, pq o barulho tava assustando. Tá lá... calça baixa pagando calcinha, a escolhida da vez era uma de bichinho. Um festival de Tiny Toons fugindo da calça da menina briguenta. Cena dantesca, pessoal.
Tem horas q fico pensando... tem muita mulher q confunde sensualidade com vulgaridade. Tem mulher q passa de tailleur, toda coberta e a gente fica babando pela sensualidade da criança. Aí uma outra passa com uma calça toda justa, pagando calcinha, com um decote indecoroso e a única coisa q consegue é ganhar risada. Ontem vi mais algumas cenas bizarras, Freak Show total, mas se fosse contar, ia passar o resto da manhã escrrevendo e num ia dar conta de tanta bizarrice.
Como acho q a maior parte de minha meia dúzia de leitores são meninas mulézinhas do sexo feminino, peço, pelamordedeus, tomem cuidado ao se vestirem... please. Apesar de ter certeza q, como todas vcs são maravilhosas, poderosas, absolutas, vitaminadas, chiques e requintadas, a chance de vcs darem um vacilo desses é igual à chance q eu tenho de jogar a Daniela Cicarelli no chapisco. Mesmo assim, num custa comentar, né?

Da série: Nem tudo na vida são vitórias
Tava eu hj, fazendo almoço, devidamente paramentado com meu aventalzinho preto, auxiliado por uma long neck estupidamente gelada, ao som dos Originais do Samba (cantando e dançando, é lógico) quando noto q a vizinha do prédio ao lado tá me observando e rindo.
Tá certo q tava divertido mesmo, pq, apesar do som num estar muito alto, dava pra ela ouvir do apê dela, e comigo ali na cozinha, de avental e sambando (mal) tava uma cena hilária mesmo.
Então, a platéia indaga: O que que tem uma coisa a ver com a outra? Simples... hj (depois de quase 6 anos morando nesse apê) é q me dei conta de q o basculante de minha cozinha permite q 3 andares do prédio vizinho tenham uma visão bem aceitável da cozinha e do q acontece nela.
Aí cês perguntam de novo: Que que tem a ver o cú co'as calças?
Mais simples ainda... minha simpática cozinha já foi (é) palco de algumas atividades digamos... X-Rated, e, confesso, até q com uma certa freqüência...
Agora entendo pq essa vizinha vive olhando pra minha casa. Deve estar torcendo pra assistir mais uma cena de Cine Privê ao vivo.
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Fazer o quê... a pia tem a altura ideal...

Voltando à ativa
Duas coisas q eu tinha me esquecido:
1 - Niterói tem muita mulher bonita
2 - Elas são terríveis
Ó... num é por nada não, eu já viajei um bocado, conheço uma penca de lugar, mas... acho q nunca vi um lugar com uma mulherada tão difícil quanto Niterói. Tá certo q elas são gatinhas, jeitosinhas, bem vestidas, cheirosas e coisa e tal e tal e coisa. Mas isso num justifica a marra das ditas.
Ontem fui com uns amigos ali na Cantareira e de lá, demos um pulo no forró do Casarão. Num sou um Carlinhos de Jesus de barba, mas danço direitinho. Em tese, isso serviria pra dar uma volteios pelo salão, né?
Mentira.
Mó dificuldade de se conseguir uma menina pra dançar. Tá certo q, depois q começávamos, era difícil parar de dançar. Ainda mais q ontem eu nem tava tão afim de cantar ninguém (eu juro), ou seja, a dança tava fluindo bem mesmo.
De qualquer forma... consegui matar a vontade q eu tava de dar uma dançadinha.
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Ahhh... ontem foi o primeiro dia em minhas férias q omei uma cervejinha despreocupadamente.

Tou voltando... prometo ler (e comentar) o blog de todo mundo até amanhã.
Se der tempo eu posto alguma coisa aqui.
beijos e abraços

Crianças... vou ali me embebedar por cinco dias e tentar descansar um pouco... quinta q vem eu volto, ok?
Cuidem bem do Boteco em minha osênça.

Só eu mesmo
Acho q sou a única pessoa na face da Terra q entra de férias e cisma de fazer duas (eu num me contentei com uma só) provas de mestrado. Arruma um frila q vai render trocentos desenhos (sem perspectivas concretas de ganho - mas se der certo, vai ser um troco bão). Resolve pintar umas camisetas (projeto empoeirando na cachola há uns meses). Teima em passar a noite lavando roupa e ainda tem de resolver trocentos problemas no centro do Rio.
Táquipariu... tem horas q me pergunto se tou mesmo de férias.

Piadinha ou Nem tudo na vida são vitórias
"Madame entra na sala e encontra Lulu e Sissi, o casalzinho de poodle-toy de Madame atracados, mais colados do q se tivessem usado superbonder. Sissi uivando apaixonada e Lulu babando feito um cão (a gente acha q poodle-toy parece brinquedo e não cachorro, ok?). Madame, muito pudica, fica toda envergonhada, mas tenta manter a calma, fingindo q tá achando aquilo uma coisa muito normal.
Duas horas depois, Madame, ao voltar do quarto, onde estava tendo uma conversinha rapidérrima ao telefone com uma amiguinha sobre os fatos mais q importantes ouvidos no cabeleireiro durante a tarde, encontra os amáveis cãezinhos na mesma saliência no meio da sala. Lulu já está até meio vesgo, mas num larga o osso (desculpem o trocadilho) e Sissi revirando olhinho de tanta alegria.
Os dois lá, tão grudados q nem um balde de água Perrier gelada (Madame é muito ciosa e num deixa entrar outra água q não Perrier em casa, tá?) desgrudaria. Madame, já desesperada com aquilo (como se precisasse) toca a correr pela casa em busca de ajuda. Mas a empregada foi bater um papinho esperto com o porteiro nos fundos da portaria. A filhinha querida e ingênua tá chacoalhado o esqueleto (e as carnes tb, q a mocinha é tamanho universal e cai bem em qualquer situação) num bailinho prafrentex na república de uns moços estudantes vindos do interior. O patrão, numa viagem de negócios a São Paulo tá sapecando uma desajustadazinha social num chalezinho muito do transado em Petrópolis.
Ou seja, Madame está sozinha pra lidar com aquela situação constrangedora. Aí Madame, desesperada com as cenas de sexo explícito na sala, em vez de ligar pra um amigo prestativo qualquer e ir fazer como o resto dos habitantes da cobertura ultra-mega-hiperluxuosa (incluindo o casal de poodle-toy ensandecidos da sala) resolve é ligar pro veterinário.
Detalhe: São quase duas horas da manhã.
- Alô? Doutor Almeidinha?
- Sim, quem deseja?
- Aqui é a Dona Santinha de Perepepé e Coisital, o senhor é o médico de meus filhinhos, o Lulu e a Sissi.
- Sim, o que é? Acontecceu alguma coisa?
- Ai, doutor, aconteceu sim... o Lulu e Sissi estão há mais de duas horas na sala, grudados, fazendo amor (pra Madame, os cãezinhos fazem amor, afinal, o certificado de pedigree num é uma certidão de nascimento dos seus pimpolhos? Assim sendo, são gente q nem a gente, né?). Tou preocupada... como faço pra eles pararem?
- Simples... a senhora vai desligar e colocar o telefone do ladinho deles, em dois minutos eu tou ligando. A campainha do telefone vai assustá-los e eles vão parar.
- Mas doutor, será q vai funcionar?
- Minha senhora, com eles eu num sei, mas comigo funcionou."
...
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E comigo tb, ô saco... praquê as pessoas têm de me ligar às 8 da manhã pra saber se vou estar em casa às 7 da noite?

Voltando à batalha
Como cês notaram, entrei de férias... isso num vai significar um sumiço completo de posts... apenas uma rareadinha básica... mas, como peão q sou, tive de tirar só 20 dias, então, nem vai dar pr'ocês sentirem saudades.
Mas... voltando às minhas férias....
Começaram na quinta passada e ondee é q eu fui tomar a "abrideira"?
Lapa, é claro...
Cheguei lá e tava vaziaço... talvez por causa da ventania q tava... ou isso ou pela quantidade de puliça na área. Quando eu já tava desistindo e pronto pra ir embora... resolvi tomar a saideira no Bar do Cláudio e... tava começando um sambinha de dar gosto... resultado... saí de lá 3 da matina... zonzo até num mais poder.
Ponto chato... um malandro meteu a mão no pescoço e roubou um cordão q minha mãe tinha me dado... mas... como foi só isso e num me machuqueik, tudo bem...
Quanto às minhas artes... num fiz nada, nadica... a única moça sozinha era uma simpática loirinha, q, apesar da simpatia, parecia ter grande afinidade comigo... ou seja, tb gostar de mulher. Essa compatibilidade até q num seria problema, já q eu tenho certeza de q gosto mais de mulher do q ela, mas como a dita foi embora cedo, só me restou mesmo foi ficar cantando... o q fiz, e muito... putz... tou inté pensando em voltar lá essa 5ª de novo......
...
...
PS: Deixo aqui um MUITO OBRIGADO a todo mundo q passou aqui pelo boteco em minha ausência... beijos e abraços.

Agraciado
Chegando de viagem, resolvo ligar a tv pra ver se o filme já começou e qual é.
A dita cuja num ficou nem 3 minutos ligadas e já fui agraciado com a Juliana Paes pagando peitinho... ê vidão!!!

Tou de F-É-R-I-A-S...
agora F-O-D-E-U

Da série: Nem tudo na vida são vitórias
Tou eu e uma amiguinha na casa dela, tomando um banhozinho gostoso, sem maiores preocupações, brincando um pouquinho e, de repente, ouço um barulho de porta se abrindo.
Era o pai dela, q morava no mesmo prédio, não tinha a mínima noção da minha existência na vida da filhinha querida dele, era grosso q nem uma porta (palavras dela) e tinha uma cópia da chave do apê.
Detalhe, a porta da sala quase dá de frente pra porta de banheiro e a gente estava lá, se divertindo de porta aberta.
Acho q bati o recorde mundial de Esconda-se Atrás da Cortina do Box (q por sorte era quase opaca).
Ela conseguiu se recompor bem rápido e gritou pro pai esperar q ela tava tomando banho e foi lá despachar o coroa.
Num preciso nem dizer q, com o susto, eu fiquei imprestável pro resto da manhã, né?

Até que não foi dos piores
Fiz esse testezinho aqui q catei aqui e descobri q sou uma... Coruja!!!
Até q é um bichinho do qual eu gosto, sabia?

Medo
Tava conversando com uma amiga esses dias e cheguei à conclusão de q a homarada tá se borrando de medo das criaturas meninas do sexo feminino.
Essa amiga tem seus 40 e bolinhos, mas ainda é extremamente bonita e atraente, com um corpo de fazer muita menininha de 20 e poucos ficar roxa de vergonha e inveja. Tem um emprego legal, ganha um dinheirinho razoável, tem a própria casa e, pecado mortal, é inteligente pacas.
Num dos vários chopinhos q partilhamos, ela me disse q era difícil arrumar algum cara legal pra sair (elogio enviesado 1), disse ainda q, normalmente, ela até achava alguém legal na noitada, mas... quando o sujeito via q ela era uma mulher completamente independente e bem-resolvida, dava um jeitinho e saía fora.
Aí eu fico me perguntando, onde é q foi q a gente errou?
Eu, pelo menos, fui criado pra ser um provedor, o cara q mantém a casa. Sei lidar (hoje) com uma menina q ganhe mais q eu ou q tenha uma vida mais independente q a minha. Mas confesso q não fico totalmente à vontade quando elas pegam a carteira da bolsa. Nem q seja apenas pra dividir a conta.
Sei q isso é um machismo bobo, mas eu me sinto bem pagando a conta do chope ou a entrada do cinema.
Mas tb num sou idiota e reacionário suficiente pra não ser sincero e dizer quando tou duro e num dá pra sair. Se ela tá afim e vai bancar, aí já num é mais prolema meu, mas... o incômodo persiste.
Eu pelo menos cheguei a um meio termo, mas a grande maioria q eu vejo por aí parece q ainda num se acostumou a mulheres bem-sucedidas... deve ter moleque achando q só pela menina ganhar mais q ele, ter uma vida de mais sucesso, ele vai ser largado, ou q vai virar apenas uma espécie de vibrador-que-tira-o-lixo-e-abre-pote.
Só q num é assim... se o cara é legal, sincero, honesto e cabeça feita, acho q (quase) nenhuma garota vai se importar muito se o contracheque dele tem menos digítos q o dela. Ainda mais q a noção de troca e companheirismo no relacionamento para a menina parece ser bem menos radical e egoísta q pra nós, meninos. Nada q uma boa conversa (sincera) não resolva.
Continuo achando q a gente deveria se preocupar menos com "pra onde vamos levar a menina pra impressioná-la" e mais com "como deixá-la mais à vontade". Às vezes um papo legal comendo pipoca no cinema pode impressionar mais q um jantar num restaurante de grife.
Pelo menos eu penso assim...

Outros Carnavais
Eu adoro essa música... ela me lembra um pouco meu jeito de encarar Carnaval, eu sou desses q gosta de carnaval de rua, bloco, essas coisas. Esse ano fui no Cordão do Bola Preta com umas amigas antes de vir trabalhar... muito bom... nem perdi a linha como perco normalmente. Sou um folião inveterado... e feliz

Cachaça Mecânica
Erasmo Carlos

Vendeu seu terno, seu relógio, sua alma
Até o santo ele vendeu com muita fé
Comprou fiado pra fazer sua mortalha
Tomou um gole de cachaça e deu no pé

Mariazinha ainda viu João no mato
Matando um gato pra vestir seu tamborim
E aquela tarde, já bem tarde, comentava
Lá vai um homem se acabar até o fim

João bebeu toda cachaça da cidade
Bateu com força em todo bumbo que ele via
Gastou seu bolso, mas sambou deseperado
Comeu confete, serpentina e a fantasia

Levou um tombo bem no meio da avenida
Desconfiado que outro gole não bebia
Dormiu no tombo e foi pisado pela escola
Morreu de samba, de cachaça e de folia

Tanto ele investiu na brincadeira
Pra tudo, tudo se acabar na terça-feira
Yeah!!!

Vendeu seu terno
E até o santo
Comprou fiado
Tomou um gole
João no mato
Matando um gato
E aquela tarde
Lá vai um homem

João bebeu toda cachaça da cidade
Bateu com força em todo bumbo que ele via
Gastou seu bolso, mas sambou deseperado
Comeu confete, serpentina e a fantasia

Levou um tombo bem no meio da avenida
Desconfiado que outro gole não bebia
Dormiu no tombo e foi pisado pela escola
Morreu de samba, de cachaça e de folia

Tanto ele investiu na brincadeira
Pra tudo, tudo se acabar na terça-feira

Pra tudo, tudo se acabar na terça-feira (várias vezes)

E na eletrola do boteco
Adoro essa música...

Conselho de Mulher

Adoniran Barbosa

Declamado:
Quando Deus fez o homem,
Quis fazer um Vargolino
Que nunca tinha fome
E que tinha no destino
Nunca pegar no batente
E viver folgadamente
O Homem era feliz
Enquanto Deus assim quis
Mas depois pegou Adão, tirou uma costela
E fez a mulher
Desde então o homem trabalha pr'ela
Vai daí o homem reza todo dia uma oração
Se quiser tirar de mim alguma coisa de bão
Que me tire o trabalho,
A Mulher, não

Cantado:
Pogréssio, pogréssio
Eu sempre escuitei falar
O pogréssio vem do trabalho
Então amanhã cedo, nóis vai trabalhar (bis)

Quanto tempo
Nóis perdeu na boemia
Sambando noite e dia
Cortando uma rama sem parar
Agora, escuitando o conselho das mulher
Amanhã vou trabalhar, se Deus quiser

Mas Deus num quer

Aprendendo com as limitações
Tava lendo um post dela, e me lembrei como é q nós, meninos, somos encanados com esse lance de ter pau grande. Principalmente na adolescência, quando, a grande maioria, ainda num come ninguém e acaba ficando naquela de ver filme pornô e termina por se comparar com aqueles jegues dos filmes. Acho q deve ser a mesma sensação q uma mulher normal tem ao se comparar à Gisele Bündchen (é assim q se escreve?)
Aí q tá, a grande maioria dos caras acaba se complexando pq num tem apelido de Zezim Pé-de-mesa, Jegão ou Chicão Tripé, e o mais engraçado é q muita menina acaba pensando a mesma coisa. Tá certo q ficar brincando de esconde-esconde com o "brinquedinho" do caboclo pode ser deveras frustrante, mas, na maioria das vezes, a graça num tá em ser o mais dotado, mas ser o mais criativo possível com o q a natureza proporcionou.
Na época em q eu ainda saía com mulher comprometida, muitas vezes acabava fazendo com o Asdrúbal mais sucesso q o Big Coke q elas tinham em casa. Algumas chegaram até a comentar isso comigo.
Eu desencanei disso logo cedo, sabia o q eu tinha e pra q ele me serviria. Assim sendo, tratei logo de aprender como tirar o maior proveito possível de uma relação, sem depender unicamente de atender à expectativa da menina de eu carregar uma chave inglesa dentro das calças.
No começo, sempre é meio complicado, mas tive sorte de encontrar algumas meninas q souberam me ensinar o caminho das pedras direitinho. Além do mais, num creio q seja muito confortável acordar assada todo dia após uma transa, né não? Além do mais, com o q eu tenho, posso brincar à vontade sem correr o risco de ter uma anemia (podre essa).
Sei q muitas gente vai me criticar ou me zoar (ou as duas coisas) por esse post, mas como o boteco é meu, eu escrevo o q me dá na telha.
Além de tudo, como disse uma antiga amiguinha de alcova (ótima essa, hein?) num dos muitos elogios enviesados q já recebi: "Nossa, como vc é confortável!"

E o garçom indica
O Evangelho Segundo Jesus Cristo, do José Saramago é muito legal. Vale a pena conferir.

Lembranças
A partir de um comentário feito aqui sobre um comentário meu feito no blog dela , eu acabei me lembrando de uma coisa que aconteceu comigo uns tempos atrás.
Eu arrumei um namoro sério...
Me apaixonei perdidamente.
Dessas paixões nas quais se perde a noção de tempo e espaço.
Que não se sabe se está pensando ou se é o eco da outra pessoa dentro da sua cabeça.
Dessas paixôes q tiram o fôlego, q deixam a gente exausto de tanto pensar, exausto de tanta felicidade.
Eu amei aquela menina.
Um amor destrutivo, vejo hj, mas era amor.
Por ela abdiquei de muita coisa boa em minha vida.
Passei a passar menos tempo com meus amigos. Com minha famí­lia. Todo o tempo q eu tinha livre, eu dediquei a ela.
Diminuí­ consideravelmente o álcool (não parei de vez pra não falir a Ambev).
Diminuí­ minhas saí­das, já q ela não gostava (queria) sair à noite.
Deixei de viajar pq ela não podia ir.
Ela era virgem, e por isso, passei 8 meses sem sexo (todo o tempo do namoro) pq não queria pressioná-la.
Um dia a convidei pra vir aqui em casa pra conhecer os meus amigos, um bando de bebuns, mas todos gente finíssima, mas sem o verniz de cultura e nariz empinado q hj acho q era o q ela esperava encontrar.
Aí­, na mesma semana, eu pego um engarrafamento fenomenal por causa de um acidente e chego atrasado na casa dela. A mãe dela havia passado 10 minutos antes pelo local e o trânsito tava legal (coisas do trânsito carioca). Resultado, ela não acreditou em mim.
3 dias depois eu levo um pé-na-bunda do nada.
Ela alegou q eu era muito diferente dela, q vivia num mundo onde ela não conseguiria se adaptar. Mesmo não tendo, em 8 meses, feito um quê de esforço pra entender minha vida, tendo eu de fazer tudo pro relacionamento funcionar.
Doeu.
Doeu muito.
Chorei... e não foi pouco.
Passei um mês sem conseguir nem cantar outra mulher.
E quando consegui, broxei.
Passou... foi dolorido, mas passou.
Uma bela hora vc vê q sofreu à toa, por quem não merecia nem metade de teu esforço.
Eu deixei a boêmia por ela, eu me abstive de uma das coisas q mais gosto por ela... e ela é q nunca se adaptaria... complicado, isso, né?
...
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Mas eu sobrevivi, voltei pra boêmia... q, mais uma vez, me recebeu de braços abertos. Voltei a ser o cafajeste feliz q eu era antes de conhecê-la.
Sei q um dia a noite vai me ver, outra vez, abandonando sua companhia por causa de uma mulher.
Sei q um dia vou, novamente, deixar toda a minha vida de boêmio por um amor... tenho plena certeza disso... mas, quando isso acontecer, ela é q vai ter de ir lá, me buscar, me tirar do abraço cálido da noite, do som envolvente do samba e do rock q tanto prezo. Ela é q vai ter de lutar contra os beijos molhados da cerveja, contra o calor da pista de dança, contra o êxtase de ver o dia amanhecer na gandaia.
Sei q esse dia vai chegar, mas... enquanto isso, a noite é minha guia, a boêmia, minha companheira e o àlcool, meu ombro amigo.
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Nem apenas de vitórias se vive a vida, crianças.

Tou puto com o Blogger, escrevi um post maneiríssimo aqui, ele apagou.... queimei no golpe.
Tenho dito.

Da série: Elogios enviesados
- Chegue em casa com ela na sexta-feira às nove da noite... tomem banho juntos e "brinque".
- Jantem tranqüilamente, uma boa comida, um bom vinho. Seja espirituoso, agradável e divertido. Coloque uma música no som e quando ela resolver ajudar vc a tirar a mesa, encoste-a na parede da cozinha e "brinque" ali mesmo.
- Abra a segunda garrafa de vinho, conversem um bocado, convide-a para irem se deita à segunda piscada de sono dela. Entrem no quarto, deixe o PC ligado com o Winamp programado com músicas suficientes para, no mínimo, 8 horas de som (de Buena Vista e Elza Soares a Maria Rita e Norah Jones, incluindo tudo de levinho e agradável q vc tiver em CD e HD), fale indecências ao ouvido dela e "brinque" novamente, incluindo um banho de gato na história.
- Acorde 10 minutos antes dela, faça café, e leve uma caneca (com chantilly) pra ela na cama, acorde-a com um beijo e, após ela tomar o café, "brinque" novamente.
- Convide-a para tomar banho (vcs têm de sair pra agilizar a vida, né?) e durante o banho, insinue q vc quer "brincar" de novo. Ouça, feliz da vida: "- Vai tomar banho sozinho, e gelado ainda por cima, seu depravado!!!"
...
...
...
Tem horas q acho q sou uma criatura anormal.

PS: Desculpem por deixar o Boteco tanto tempo sem atualizar. Obrigado a todo mundo q esteve aqui, mesmo sem atualizações... am'ocês!!!

Essa é velha, mas...
A mulher mais feliz do mundo é a do gordo... só ela goza 3 vezes.
Goza quadno goza;
Goza quando o gordo sai de cima dela;
e (essa é a pior de todas)
Goza quando o gordo tira a roupa.
...
...
...
Fazer piada com as próprias mazelas pode ser um ótimo caminho para o sucesso. (ou, no mínimo, pra auto-estima)

Na Eletrola do Boteco

Madrugada
(Zé Kéti)

A mulher só vive a reclamar
Que eu não tenho hora pra chegar
Sou boêmio tenho que beber
Nunca estou em casa pra jantar

Ela diz que qualquer dia vou morrer
Sou da noite, a noite é toda minha
Tenho compromisso com a lua
Minha vida é andar na rua
A cantar para os amigos meus
Numa esquina ou num botequim
Até Deus Nosso Senhor lembrar de mim

Tava ouvindo um vinil velhíssimo (eu ainda tenho alguns) do Zé Kéti q tenho aqui em casa e comecei, entre uma cerveja e outra, a ruminar um assunto...
Eu gosto de tudo quanto é som... desde q tenha um mínimo de qualidade. Mesmo q eu não goste do estilo (como hip hop ou jazz, por exemplo) eu reconheço quando é bem feito. Nos meus ouvidos, Lacuna Coil, Nightwish, Rolando Boldrin, Barão Vermelho, Iron Maiden, Cartola, Zé Ramalho, Caetano, Chico Buarque e Hermes e Renato, só pra citar alguns, são ouvidos com o mesmo deleite.
Aí, voltando ao velho assunto, comecei a reparar nos versos do Zé Kéti e vi como a poesia dele é belíssima... letras espirituosas, inteligentes, um ritmo maravilhoso, bom de se ouvir.
Aí, o q acontece? A meu ver, muita gente aí fica copiando modismos gringos ou seguindo umas receitas de bolo pra lá de batidas e óbvias e acaba fazendo música de 5ª, ao invés de ouvir esses clássicos nacionais e tentar aprender ao menos q num é só rimar... tem de ter POESIA.
Não tou dizendo pra se ficar apenas regravando o q já foi feito de bom, mas... se vc perguntar como os grandes desenhistas (minha área) conseguiram chegar onde estão, eles provavelmente vão dizer q foi tentando copiar os mestres.
É isso q eu acho q falta... salvo raras exceções, como Marcelo D2, Seu Jorge e, agora, Maria Rita (esta, claramente beneficiada pela ascendência) falta TALENTO á música nacional, e essa falta num parece estar sendo compensada com esforço e transpiração, já q inspiração q é bom mesmo...
Sei lá se me fiz entender... um dia eu venho aqui e me explico melhor.
...
...
...
Post escrito ao som de:
Cartola
Disfarça e Chora, Acontece, Preciso me Encontrar, Ciúme Doentio e Corre e Olha o Céu
Zé Kéti
Madrugada, Opinião e Drama Universal.
Com o auxílio luxuoso de:
Um monte de latinhas de Skol

Só me faltava essa ou Só pode ser praga
Tou eu aqui, curtindo uma dor de cabeça fenomenal, papeando com uma menina q trabalha comigo. Aí chega na conversa um outro rapaz q trabalha aqui, amigo dela e gay. Papo vai, papo vem, ele pergunta pq eu tou aqui nesse setor esse mês. Eu respondo q estou cobrindo férias de um camarada e q mês q vem quem tá entrando de férias sou eu. Aí o sujeito, na cara dura solta, como quem não quer nada:
"- Solteiro?"
NUm sou homofóbico ou preconceituoso, mas daí a levar cantada de outro cara é uma distância do tamanho do mundo. Só me restou fingir q não ouvi. O chato foi ter de aturar o olhar implicante de minha amiga.
Táquipariu, q q eu fiz pra merecer isso? Será q foi o post implicante aí de baixo?

Grandes Verdades da Humanidade
Dou minha cara a tapa se alguém me provar q isso aí num é verdade:

O BANHO DAS MULHERES:

1.Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

9. Enxágüa longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágüa longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto
fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão Minerva.

13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede mais...

14. No banho, deixa pentelho no sabão.

15. Lava o cabelo com qualquer xampu.

16. Não usa condicionador.

17. Faz um penteado punk.

18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

19. Morre de rir.

20. Mija dentro do box.

21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.

24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

26. Coça o saco.

27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

29. Volta para o quarto.

30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

31. Dá um tapa na bunda da esposa.

32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.