Lembranças
A partir de um comentário feito aqui sobre um comentário meu feito no blog dela , eu acabei me lembrando de uma coisa que aconteceu comigo uns tempos atrás.
Eu arrumei um namoro sério...
Me apaixonei perdidamente.
Dessas paixões nas quais se perde a noção de tempo e espaço.
Que não se sabe se está pensando ou se é o eco da outra pessoa dentro da sua cabeça.
Dessas paixôes q tiram o fôlego, q deixam a gente exausto de tanto pensar, exausto de tanta felicidade.
Eu amei aquela menina.
Um amor destrutivo, vejo hj, mas era amor.
Por ela abdiquei de muita coisa boa em minha vida.
Passei a passar menos tempo com meus amigos. Com minha família. Todo o tempo q eu tinha livre, eu dediquei a ela.
Diminuí consideravelmente o álcool (não parei de vez pra não falir a Ambev).
Diminuí minhas saídas, já q ela não gostava (queria) sair à noite.
Deixei de viajar pq ela não podia ir.
Ela era virgem, e por isso, passei 8 meses sem sexo (todo o tempo do namoro) pq não queria pressioná-la.
Um dia a convidei pra vir aqui em casa pra conhecer os meus amigos, um bando de bebuns, mas todos gente finíssima, mas sem o verniz de cultura e nariz empinado q hj acho q era o q ela esperava encontrar.
Aí, na mesma semana, eu pego um engarrafamento fenomenal por causa de um acidente e chego atrasado na casa dela. A mãe dela havia passado 10 minutos antes pelo local e o trânsito tava legal (coisas do trânsito carioca). Resultado, ela não acreditou em mim.
3 dias depois eu levo um pé-na-bunda do nada.
Ela alegou q eu era muito diferente dela, q vivia num mundo onde ela não conseguiria se adaptar. Mesmo não tendo, em 8 meses, feito um quê de esforço pra entender minha vida, tendo eu de fazer tudo pro relacionamento funcionar.
Doeu.
Doeu muito.
Chorei... e não foi pouco.
Passei um mês sem conseguir nem cantar outra mulher.
E quando consegui, broxei.
Passou... foi dolorido, mas passou.
Uma bela hora vc vê q sofreu à toa, por quem não merecia nem metade de teu esforço.
Eu deixei a boêmia por ela, eu me abstive de uma das coisas q mais gosto por ela... e ela é q nunca se adaptaria... complicado, isso, né?
...
...
...
Mas eu sobrevivi, voltei pra boêmia... q, mais uma vez, me recebeu de braços abertos. Voltei a ser o cafajeste feliz q eu era antes de conhecê-la.
Sei q um dia a noite vai me ver, outra vez, abandonando sua companhia por causa de uma mulher.
Sei q um dia vou, novamente, deixar toda a minha vida de boêmio por um amor... tenho plena certeza disso... mas, quando isso acontecer, ela é q vai ter de ir lá, me buscar, me tirar do abraço cálido da noite, do som envolvente do samba e do rock q tanto prezo. Ela é q vai ter de lutar contra os beijos molhados da cerveja, contra o calor da pista de dança, contra o êxtase de ver o dia amanhecer na gandaia.
Sei q esse dia vai chegar, mas... enquanto isso, a noite é minha guia, a boêmia, minha companheira e o àlcool, meu ombro amigo.
...
...
...
Nem apenas de vitórias se vive a vida, crianças.
terça-feira, setembro 30, 2003
Tou puto com o Blogger, escrevi um post maneiríssimo aqui, ele apagou.... queimei no golpe.
Tenho dito.
Tenho dito.
domingo, setembro 28, 2003
Da série: Elogios enviesados
- Chegue em casa com ela na sexta-feira às nove da noite... tomem banho juntos e "brinque".
- Jantem tranqüilamente, uma boa comida, um bom vinho. Seja espirituoso, agradável e divertido. Coloque uma música no som e quando ela resolver ajudar vc a tirar a mesa, encoste-a na parede da cozinha e "brinque" ali mesmo.
- Abra a segunda garrafa de vinho, conversem um bocado, convide-a para irem se deita à segunda piscada de sono dela. Entrem no quarto, deixe o PC ligado com o Winamp programado com músicas suficientes para, no mínimo, 8 horas de som (de Buena Vista e Elza Soares a Maria Rita e Norah Jones, incluindo tudo de levinho e agradável q vc tiver em CD e HD), fale indecências ao ouvido dela e "brinque" novamente, incluindo um banho de gato na história.
- Acorde 10 minutos antes dela, faça café, e leve uma caneca (com chantilly) pra ela na cama, acorde-a com um beijo e, após ela tomar o café, "brinque" novamente.
- Convide-a para tomar banho (vcs têm de sair pra agilizar a vida, né?) e durante o banho, insinue q vc quer "brincar" de novo. Ouça, feliz da vida: "- Vai tomar banho sozinho, e gelado ainda por cima, seu depravado!!!"
...
...
...
Tem horas q acho q sou uma criatura anormal.
PS: Desculpem por deixar o Boteco tanto tempo sem atualizar. Obrigado a todo mundo q esteve aqui, mesmo sem atualizações... am'ocês!!!
- Chegue em casa com ela na sexta-feira às nove da noite... tomem banho juntos e "brinque".
- Jantem tranqüilamente, uma boa comida, um bom vinho. Seja espirituoso, agradável e divertido. Coloque uma música no som e quando ela resolver ajudar vc a tirar a mesa, encoste-a na parede da cozinha e "brinque" ali mesmo.
- Abra a segunda garrafa de vinho, conversem um bocado, convide-a para irem se deita à segunda piscada de sono dela. Entrem no quarto, deixe o PC ligado com o Winamp programado com músicas suficientes para, no mínimo, 8 horas de som (de Buena Vista e Elza Soares a Maria Rita e Norah Jones, incluindo tudo de levinho e agradável q vc tiver em CD e HD), fale indecências ao ouvido dela e "brinque" novamente, incluindo um banho de gato na história.
- Acorde 10 minutos antes dela, faça café, e leve uma caneca (com chantilly) pra ela na cama, acorde-a com um beijo e, após ela tomar o café, "brinque" novamente.
- Convide-a para tomar banho (vcs têm de sair pra agilizar a vida, né?) e durante o banho, insinue q vc quer "brincar" de novo. Ouça, feliz da vida: "- Vai tomar banho sozinho, e gelado ainda por cima, seu depravado!!!"
...
...
...
Tem horas q acho q sou uma criatura anormal.
PS: Desculpem por deixar o Boteco tanto tempo sem atualizar. Obrigado a todo mundo q esteve aqui, mesmo sem atualizações... am'ocês!!!
quinta-feira, setembro 25, 2003
Essa é velha, mas...
A mulher mais feliz do mundo é a do gordo... só ela goza 3 vezes.
Goza quadno goza;
Goza quando o gordo sai de cima dela;
e (essa é a pior de todas)
Goza quando o gordo tira a roupa.
...
...
...
Fazer piada com as próprias mazelas pode ser um ótimo caminho para o sucesso. (ou, no mínimo, pra auto-estima)
A mulher mais feliz do mundo é a do gordo... só ela goza 3 vezes.
Goza quadno goza;
Goza quando o gordo sai de cima dela;
e (essa é a pior de todas)
Goza quando o gordo tira a roupa.
...
...
...
Fazer piada com as próprias mazelas pode ser um ótimo caminho para o sucesso. (ou, no mínimo, pra auto-estima)
Na Eletrola do Boteco
Madrugada
(Zé Kéti)
A mulher só vive a reclamar
Que eu não tenho hora pra chegar
Sou boêmio tenho que beber
Nunca estou em casa pra jantar
Ela diz que qualquer dia vou morrer
Sou da noite, a noite é toda minha
Tenho compromisso com a lua
Minha vida é andar na rua
A cantar para os amigos meus
Numa esquina ou num botequim
Até Deus Nosso Senhor lembrar de mim
Tava ouvindo um vinil velhíssimo (eu ainda tenho alguns) do Zé Kéti q tenho aqui em casa e comecei, entre uma cerveja e outra, a ruminar um assunto...
Eu gosto de tudo quanto é som... desde q tenha um mínimo de qualidade. Mesmo q eu não goste do estilo (como hip hop ou jazz, por exemplo) eu reconheço quando é bem feito. Nos meus ouvidos, Lacuna Coil, Nightwish, Rolando Boldrin, Barão Vermelho, Iron Maiden, Cartola, Zé Ramalho, Caetano, Chico Buarque e Hermes e Renato, só pra citar alguns, são ouvidos com o mesmo deleite.
Aí, voltando ao velho assunto, comecei a reparar nos versos do Zé Kéti e vi como a poesia dele é belíssima... letras espirituosas, inteligentes, um ritmo maravilhoso, bom de se ouvir.
Aí, o q acontece? A meu ver, muita gente aí fica copiando modismos gringos ou seguindo umas receitas de bolo pra lá de batidas e óbvias e acaba fazendo música de 5ª, ao invés de ouvir esses clássicos nacionais e tentar aprender ao menos q num é só rimar... tem de ter POESIA.
Não tou dizendo pra se ficar apenas regravando o q já foi feito de bom, mas... se vc perguntar como os grandes desenhistas (minha área) conseguiram chegar onde estão, eles provavelmente vão dizer q foi tentando copiar os mestres.
É isso q eu acho q falta... salvo raras exceções, como Marcelo D2, Seu Jorge e, agora, Maria Rita (esta, claramente beneficiada pela ascendência) falta TALENTO á música nacional, e essa falta num parece estar sendo compensada com esforço e transpiração, já q inspiração q é bom mesmo...
Sei lá se me fiz entender... um dia eu venho aqui e me explico melhor.
...
...
...
Post escrito ao som de:
Cartola
Disfarça e Chora, Acontece, Preciso me Encontrar, Ciúme Doentio e Corre e Olha o Céu
Zé Kéti
Madrugada, Opinião e Drama Universal.
Com o auxílio luxuoso de:
Um monte de latinhas de Skol
Madrugada
(Zé Kéti)
A mulher só vive a reclamar
Que eu não tenho hora pra chegar
Sou boêmio tenho que beber
Nunca estou em casa pra jantar
Ela diz que qualquer dia vou morrer
Sou da noite, a noite é toda minha
Tenho compromisso com a lua
Minha vida é andar na rua
A cantar para os amigos meus
Numa esquina ou num botequim
Até Deus Nosso Senhor lembrar de mim
Tava ouvindo um vinil velhíssimo (eu ainda tenho alguns) do Zé Kéti q tenho aqui em casa e comecei, entre uma cerveja e outra, a ruminar um assunto...
Eu gosto de tudo quanto é som... desde q tenha um mínimo de qualidade. Mesmo q eu não goste do estilo (como hip hop ou jazz, por exemplo) eu reconheço quando é bem feito. Nos meus ouvidos, Lacuna Coil, Nightwish, Rolando Boldrin, Barão Vermelho, Iron Maiden, Cartola, Zé Ramalho, Caetano, Chico Buarque e Hermes e Renato, só pra citar alguns, são ouvidos com o mesmo deleite.
Aí, voltando ao velho assunto, comecei a reparar nos versos do Zé Kéti e vi como a poesia dele é belíssima... letras espirituosas, inteligentes, um ritmo maravilhoso, bom de se ouvir.
Aí, o q acontece? A meu ver, muita gente aí fica copiando modismos gringos ou seguindo umas receitas de bolo pra lá de batidas e óbvias e acaba fazendo música de 5ª, ao invés de ouvir esses clássicos nacionais e tentar aprender ao menos q num é só rimar... tem de ter POESIA.
Não tou dizendo pra se ficar apenas regravando o q já foi feito de bom, mas... se vc perguntar como os grandes desenhistas (minha área) conseguiram chegar onde estão, eles provavelmente vão dizer q foi tentando copiar os mestres.
É isso q eu acho q falta... salvo raras exceções, como Marcelo D2, Seu Jorge e, agora, Maria Rita (esta, claramente beneficiada pela ascendência) falta TALENTO á música nacional, e essa falta num parece estar sendo compensada com esforço e transpiração, já q inspiração q é bom mesmo...
Sei lá se me fiz entender... um dia eu venho aqui e me explico melhor.
...
...
...
Post escrito ao som de:
Cartola
Disfarça e Chora, Acontece, Preciso me Encontrar, Ciúme Doentio e Corre e Olha o Céu
Zé Kéti
Madrugada, Opinião e Drama Universal.
Com o auxílio luxuoso de:
Um monte de latinhas de Skol
terça-feira, setembro 23, 2003
Só me faltava essa ou Só pode ser praga
Tou eu aqui, curtindo uma dor de cabeça fenomenal, papeando com uma menina q trabalha comigo. Aí chega na conversa um outro rapaz q trabalha aqui, amigo dela e gay. Papo vai, papo vem, ele pergunta pq eu tou aqui nesse setor esse mês. Eu respondo q estou cobrindo férias de um camarada e q mês q vem quem tá entrando de férias sou eu. Aí o sujeito, na cara dura solta, como quem não quer nada:
"- Solteiro?"
NUm sou homofóbico ou preconceituoso, mas daí a levar cantada de outro cara é uma distância do tamanho do mundo. Só me restou fingir q não ouvi. O chato foi ter de aturar o olhar implicante de minha amiga.
Táquipariu, q q eu fiz pra merecer isso? Será q foi o post implicante aí de baixo?
Tou eu aqui, curtindo uma dor de cabeça fenomenal, papeando com uma menina q trabalha comigo. Aí chega na conversa um outro rapaz q trabalha aqui, amigo dela e gay. Papo vai, papo vem, ele pergunta pq eu tou aqui nesse setor esse mês. Eu respondo q estou cobrindo férias de um camarada e q mês q vem quem tá entrando de férias sou eu. Aí o sujeito, na cara dura solta, como quem não quer nada:
"- Solteiro?"
NUm sou homofóbico ou preconceituoso, mas daí a levar cantada de outro cara é uma distância do tamanho do mundo. Só me restou fingir q não ouvi. O chato foi ter de aturar o olhar implicante de minha amiga.
Táquipariu, q q eu fiz pra merecer isso? Será q foi o post implicante aí de baixo?
segunda-feira, setembro 22, 2003
Grandes Verdades da Humanidade
Dou minha cara a tapa se alguém me provar q isso aí num é verdade:
O BANHO DAS MULHERES:
1.Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágüa longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágüa longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto
fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede mais...
14. No banho, deixa pentelho no sabão.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado punk.
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
19. Morre de rir.
20. Mija dentro do box.
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26. Coça o saco.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
31. Dá um tapa na bunda da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
Dou minha cara a tapa se alguém me provar q isso aí num é verdade:
O BANHO DAS MULHERES:
1.Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágüa longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágüa longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto
fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede mais...
14. No banho, deixa pentelho no sabão.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado punk.
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
19. Morre de rir.
20. Mija dentro do box.
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26. Coça o saco.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
31. Dá um tapa na bunda da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
Aviso às navegantes
Recebi isso por e-mail e, moço bonzinho q sou, achei q deveria compartilhar isso com vcs... achei hilário... espero q vcs gostem.
COMO DESCOBRIR SE SEU NAMORADO E GAY:
1- Foi criado pela avó.
2- Ficou triste porque o programa Planeta Xuxa acabou.
3- Tem um "grande amigo inseparável" que vai com ele para tudo quanto é lugar, inclusive para festas e cinema.
4- Passa mais de 3 horas diárias na academia, e não vai embora sem fazer sauna.
5- Assistiu o filme "As Panteras" mais de um vez e adorou todas!
6- Os amigos dele são todos bonitos, sarados e solteiros, e você nunca viu nenhum deles com mulher.
7- Usa mais de 1 piercing (se um deles for no umbigo, recomendo que nem termine de ler o e-mail e acabe com o namoro imediatamente!)
8- Tem crediário na C&A (bicha pobre).
9- Tem crediário na ELLUS e FÓRUM (pobre, mas que se aperta e gasta todo o seu dinheiro para andar na moda).
10- É modelo (90% de chance).
11- É gaúcho (90% de chance).
12- É modelo e gaúcho (100% de chance).
13- Quando critica sua roupa, ao invés de falar "tá muito decotado" ou "essa saia é curta demais", sempre diz que o cinto não está combinando com a bolsa, ou gola olímpica tá fora de moda, etc...
14- Usa expressões, ou sem querer deixou escapar em algum momento da vida, do tipo "UÓ" para dizer que algo é muito ruim (exemplo: "Essa festa tá uó!"),"TUDO" para dizer que algo é muito bom (exemplo: "Essa calça que eu comprei é tudo!"), "HORRORES" para expressar muita quantidade (exemplo: "Andei horrores no shopping hoje").
15- Quando fica bêbado em algum churrasco, sai passando a mão, chamando de gostoso, apertando a bunda de tudo quanto é homem dochurrasco... "de brincadeira"... "lógico"...
16- Faz ou já fez reflexo loiro no cabelo ou deixa sempre topete.
17- Faz a sobrancelha
18- Tem vários CD's da Madonna, Mariah Carey, Cher, Whitney Houston, Barbara Streisand, Gloria Gaynor (se fizer parte de fã-clube, já é caso perdido...).
19- Sabe de cor a letra de pelo menos UMA música de Sandy & Jr.
20- Disse um dia que gostaria de morar em Nova York .
21- Seus seriados de TV favoritos são: Will & Grace, Queers as Folk (Os assumidos) e lógico: As panteras!
22- Demora mais para se arrumar do que você.
23- Samba melhor do que você (Se ele não mora no morro, isso inconcebível!!).
24- Foi no dia 18 de janeiro ao Rock in Rio III (para quem não lembra, shows: N'SYNC, Britney Spears, Five, Aaron Carter, Sandy & Jr).
25- Só usa roupas com estilo, apertadas, calças justas, desbotadas, gargantilha, cordãozinho, calça capri, etc; os mais atuais usam camisa pólo e blusa de botão, estilo hawai.
26- Reconhece uma roupa de mais de uma das seguintes grifes: Calvin Klein, Dolce & Gabana, Armani, YSL, Donna Karan, Louis Vutton, Versace, Gucci,
Prada. (Se ele TIVER uma roupa de todas essas marcas, lembra da recomendação do item 7? Pois é...)
27- Depila a bunda; alguns mais recatados depilam o peito e as costas.
28- Sempre que você liga para o celular dele, atende um cara e quando passa para ele, fala: "Ah to no shopping com um amigo meu, você não conhece...".
Agora, se for o amigo inseparável que sempre atende o celular, qual o seu problema? Você é cega ou retardada?!
29- Fica até altas horas na Internet.
30- Dá ou faz aula de lambaeróbica.
31- Só quer te levar para festas alternativas, boates clubbers, raves moderninhas, etc...
32- Faz faculdade de História, Cinema, Serviço Social, Moda, Arquitetura, Relações Internacionais...
33- Detesta futebol e cerveja. (Ou uma coisa ou outra!!! As duas, já é para se desconfiar...).
34- Mora sozinho em Copacabana! (Tolinha...).
35- Já deu um chilique maior que o seu ao ver um rato, uma barata... ou o Reynaldo Gianechinni.
Bem, se o seu namorado se enquadra em poucas categorias dessas, tudo bem, não se preocupe, provavelmente ele só vai se dar conta que é viado daqui a
uns 10 anos... ainda dá para vocês namorarem bastante!
Se ele se enquadra na metade mais ou menos, abre teuolho! Porque ele já deve estar abrindo o dele!
Agora, se ele esta na maioria ou em todas as categorias, minha filha... Considere-se lésbica, porque com certeza teu namorado é mais mulher do que você!!!
Antes q alguém me pergunte, eu não me enquadrei em nenhuma dessas 35 categorias. Fiquem tranqüilas, viadagem é opcional não incluso no modelo.
Recebi isso por e-mail e, moço bonzinho q sou, achei q deveria compartilhar isso com vcs... achei hilário... espero q vcs gostem.
COMO DESCOBRIR SE SEU NAMORADO E GAY:
1- Foi criado pela avó.
2- Ficou triste porque o programa Planeta Xuxa acabou.
3- Tem um "grande amigo inseparável" que vai com ele para tudo quanto é lugar, inclusive para festas e cinema.
4- Passa mais de 3 horas diárias na academia, e não vai embora sem fazer sauna.
5- Assistiu o filme "As Panteras" mais de um vez e adorou todas!
6- Os amigos dele são todos bonitos, sarados e solteiros, e você nunca viu nenhum deles com mulher.
7- Usa mais de 1 piercing (se um deles for no umbigo, recomendo que nem termine de ler o e-mail e acabe com o namoro imediatamente!)
8- Tem crediário na C&A (bicha pobre).
9- Tem crediário na ELLUS e FÓRUM (pobre, mas que se aperta e gasta todo o seu dinheiro para andar na moda).
10- É modelo (90% de chance).
11- É gaúcho (90% de chance).
12- É modelo e gaúcho (100% de chance).
13- Quando critica sua roupa, ao invés de falar "tá muito decotado" ou "essa saia é curta demais", sempre diz que o cinto não está combinando com a bolsa, ou gola olímpica tá fora de moda, etc...
14- Usa expressões, ou sem querer deixou escapar em algum momento da vida, do tipo "UÓ" para dizer que algo é muito ruim (exemplo: "Essa festa tá uó!"),"TUDO" para dizer que algo é muito bom (exemplo: "Essa calça que eu comprei é tudo!"), "HORRORES" para expressar muita quantidade (exemplo: "Andei horrores no shopping hoje").
15- Quando fica bêbado em algum churrasco, sai passando a mão, chamando de gostoso, apertando a bunda de tudo quanto é homem dochurrasco... "de brincadeira"... "lógico"...
16- Faz ou já fez reflexo loiro no cabelo ou deixa sempre topete.
17- Faz a sobrancelha
18- Tem vários CD's da Madonna, Mariah Carey, Cher, Whitney Houston, Barbara Streisand, Gloria Gaynor (se fizer parte de fã-clube, já é caso perdido...).
19- Sabe de cor a letra de pelo menos UMA música de Sandy & Jr.
20- Disse um dia que gostaria de morar em Nova York .
21- Seus seriados de TV favoritos são: Will & Grace, Queers as Folk (Os assumidos) e lógico: As panteras!
22- Demora mais para se arrumar do que você.
23- Samba melhor do que você (Se ele não mora no morro, isso inconcebível!!).
24- Foi no dia 18 de janeiro ao Rock in Rio III (para quem não lembra, shows: N'SYNC, Britney Spears, Five, Aaron Carter, Sandy & Jr).
25- Só usa roupas com estilo, apertadas, calças justas, desbotadas, gargantilha, cordãozinho, calça capri, etc; os mais atuais usam camisa pólo e blusa de botão, estilo hawai.
26- Reconhece uma roupa de mais de uma das seguintes grifes: Calvin Klein, Dolce & Gabana, Armani, YSL, Donna Karan, Louis Vutton, Versace, Gucci,
Prada. (Se ele TIVER uma roupa de todas essas marcas, lembra da recomendação do item 7? Pois é...)
27- Depila a bunda; alguns mais recatados depilam o peito e as costas.
28- Sempre que você liga para o celular dele, atende um cara e quando passa para ele, fala: "Ah to no shopping com um amigo meu, você não conhece...".
Agora, se for o amigo inseparável que sempre atende o celular, qual o seu problema? Você é cega ou retardada?!
29- Fica até altas horas na Internet.
30- Dá ou faz aula de lambaeróbica.
31- Só quer te levar para festas alternativas, boates clubbers, raves moderninhas, etc...
32- Faz faculdade de História, Cinema, Serviço Social, Moda, Arquitetura, Relações Internacionais...
33- Detesta futebol e cerveja. (Ou uma coisa ou outra!!! As duas, já é para se desconfiar...).
34- Mora sozinho em Copacabana! (Tolinha...).
35- Já deu um chilique maior que o seu ao ver um rato, uma barata... ou o Reynaldo Gianechinni.
Bem, se o seu namorado se enquadra em poucas categorias dessas, tudo bem, não se preocupe, provavelmente ele só vai se dar conta que é viado daqui a
uns 10 anos... ainda dá para vocês namorarem bastante!
Se ele se enquadra na metade mais ou menos, abre teuolho! Porque ele já deve estar abrindo o dele!
Agora, se ele esta na maioria ou em todas as categorias, minha filha... Considere-se lésbica, porque com certeza teu namorado é mais mulher do que você!!!
Antes q alguém me pergunte, eu não me enquadrei em nenhuma dessas 35 categorias. Fiquem tranqüilas, viadagem é opcional não incluso no modelo.
domingo, setembro 21, 2003
sexta-feira, setembro 19, 2003
Vai entender
Dia desses, numa festa do pessoal aqui do trampo, quando eu tava indo embora fui me despedir de uma menina aqui e junto com o beijo de despedida, tasquei uma lambida (de leve) no lóbulo da orelha dela.
Detalhe 1 - Não tenho tanta intimidade com ela.
Detalhe 2 - Eu já jurei solenemente não me envolver com pessoas com quem trabalho (isso inclui estagiárias)
Detalhe 3 - Eu tava zonzo, ela não. Ou seja, ela percebeu a gracinha q eu quis fazer.
Detalhe 4 - Pode parecer incrível, mas depois q eu fiz aquilo, fiquei morrendo de vergonha de ter criado uma saia-justa.
Fiquei a semana inteira sem vê-la... ontem passei ao lado dela, fazendo de conta q não a tinha visto... pra ver qual q reação dela. Se ela tb fingisse q num tinha me notado é pq tinha me levado a mal e num queria mais conversa comigo.
Aí q tá... ela não só me viu, me parou, fez questão de me cumprimentar e ainda fez uns afagos no Feio aqui.
...
...
...
Sei não... mas acho q ela gostou da brincadeira.
Dia desses, numa festa do pessoal aqui do trampo, quando eu tava indo embora fui me despedir de uma menina aqui e junto com o beijo de despedida, tasquei uma lambida (de leve) no lóbulo da orelha dela.
Detalhe 1 - Não tenho tanta intimidade com ela.
Detalhe 2 - Eu já jurei solenemente não me envolver com pessoas com quem trabalho (isso inclui estagiárias)
Detalhe 3 - Eu tava zonzo, ela não. Ou seja, ela percebeu a gracinha q eu quis fazer.
Detalhe 4 - Pode parecer incrível, mas depois q eu fiz aquilo, fiquei morrendo de vergonha de ter criado uma saia-justa.
Fiquei a semana inteira sem vê-la... ontem passei ao lado dela, fazendo de conta q não a tinha visto... pra ver qual q reação dela. Se ela tb fingisse q num tinha me notado é pq tinha me levado a mal e num queria mais conversa comigo.
Aí q tá... ela não só me viu, me parou, fez questão de me cumprimentar e ainda fez uns afagos no Feio aqui.
...
...
...
Sei não... mas acho q ela gostou da brincadeira.
quinta-feira, setembro 18, 2003
Saca só!
Roubado descaradamente daqui.
"Verificando-se o aumento de actos atentatórios à moral e aos bons costumes, que dia a dia se vêm verificando nos logradouros públicos, jardins e, em especial, nas zonas florestais de Montes Claros, Parque Silva Porto, Mata da Trafaria, Jardim Botânico, Tapada da Ajuda e outros, determina-se à Polícia e Guardas Florestais uma permanente vigilância sobre as pessoas que procurem frondosas vegetações para a práctica de actos que atentem contra a moral e os bons costumes. Assim, e em aditamento àquela Postura nº 65.035, estabelece-se e determina-se que o Artº 48º tenha o cumprimento seguinte:
1º - Mão na mão (2$50)
2º - Mão naquilo (15$00)
3º - Aquilo na mão (30$00)
4º - Aquilo naquilo (50$00)
5º - Aquilo atrás daquilo (100$00)
Parágrafo único - Com a língua naquilo, 150$00 de multa, preso e fotografado
Portaria nº 69.035 - Câmara Municipal de Lisboa - 1953"
É... se isso valesse aqui... eu ia pegar perpétua...
Roubado descaradamente daqui.
"Verificando-se o aumento de actos atentatórios à moral e aos bons costumes, que dia a dia se vêm verificando nos logradouros públicos, jardins e, em especial, nas zonas florestais de Montes Claros, Parque Silva Porto, Mata da Trafaria, Jardim Botânico, Tapada da Ajuda e outros, determina-se à Polícia e Guardas Florestais uma permanente vigilância sobre as pessoas que procurem frondosas vegetações para a práctica de actos que atentem contra a moral e os bons costumes. Assim, e em aditamento àquela Postura nº 65.035, estabelece-se e determina-se que o Artº 48º tenha o cumprimento seguinte:
1º - Mão na mão (2$50)
2º - Mão naquilo (15$00)
3º - Aquilo na mão (30$00)
4º - Aquilo naquilo (50$00)
5º - Aquilo atrás daquilo (100$00)
Parágrafo único - Com a língua naquilo, 150$00 de multa, preso e fotografado
Portaria nº 69.035 - Câmara Municipal de Lisboa - 1953"
É... se isso valesse aqui... eu ia pegar perpétua...
quarta-feira, setembro 17, 2003
Pílulas
O show do Helloween foi foda
Ressaca na quarta-feira é foda, ressaca é foda.
Eu não tinha ressaca antes.
Hoje eu tenho.
Isso significa q tou ficando velho.
Ficar velho (leia-se fraqueza) é foda.
Alternar campari e cerveja pode ser gostoso, mas faz um mal danado pro fígado.
Ressaca é foda.
Mesmo q houvesse a possibilidade de foda, hj eu só quero é dormir.
Prometo q nunca mais bebo.
Pelo menos até a próxima festa.
Ressaca é foda.
terça-feira, setembro 16, 2003
Morram, hipócritas!!!!
Tempinho atrás, peguei uma carona com um camarada aqui do serviço de volta pra Niterói. Eu e um outro amigo. Esse outro amigo tava contando q tava cansado pq tinha saído com a "Alfa 2" e com uma outra "amiga", além da titular.
Aí, o sujeito q tava dando carona, começou a pagar geral pra esse meu amigo, dizendo q aquilo era errado, se ele achava bonito trair a esposa, se ele se sentia bem tendo várias mulheres e coisa e tal e tal e coisa.
Eu fiquei na minha... quem o cara pensava q era pra ficar dando lição de moral em outra pessoa? Ainda mais q eu sei q o cara é um piranheiro de mão cheia.
Essa semana, eu calhou de eu pegar carona com o cara de novo. E ele vira pra mim, todo orgulhoso, dizendo q saiu com uma morena espetacular semana passada. Eu caio na besteira de perguntar como ele arrumou a menina. E ele... Entrei num site de 'acompanhantes' tinha a foto dessa menina... liguei, gostei da voz e marquei... foi ótimo cara.. tou até pensando em ligar pra ela de novo...
< < Dá licença? > >
CARALEO... VAI PRA PUTAQUEOPARIU, HIPÓCRITA DE MERDA!!!!
Fico puto, muitro puto com essas coisas... sinceramente... quando tou solteiro, sou o mó galinha, canto geral e saio com Deus e o mundo, mas, nas vezes em q namorei sério, eu era só da menina com quem eu tava... eu era exclusivo dela. Quando quero comer gente, curtir, eu num arrrumo compromisso... e quando vejo q num tá rolando mais, prefiro fazer sofrer um pouco e terminar logo do q ficar na palhaçada de ficar traindo.
Quer foder geral? Fode, mas não com minha paciência... num suporto hipocrisia e falso moralismo... depois vem me dizer q num sabe pq o casamento tá indo mal... vá-se foder....
Mas... num fica fazendo ninguém de besta... se num tá satisfeito no casamento, no namoro ou coisa e tal, sai fora... passa batido. Deixa a fila andar...
< < Brigado pela licença > >
O pior q tenho de segurar a língua... o cara é meu superior, e num é flor-que-se-cheire, o máximo q pude fazer foi mudar de assunto... Ô saco
Tempinho atrás, peguei uma carona com um camarada aqui do serviço de volta pra Niterói. Eu e um outro amigo. Esse outro amigo tava contando q tava cansado pq tinha saído com a "Alfa 2" e com uma outra "amiga", além da titular.
Aí, o sujeito q tava dando carona, começou a pagar geral pra esse meu amigo, dizendo q aquilo era errado, se ele achava bonito trair a esposa, se ele se sentia bem tendo várias mulheres e coisa e tal e tal e coisa.
Eu fiquei na minha... quem o cara pensava q era pra ficar dando lição de moral em outra pessoa? Ainda mais q eu sei q o cara é um piranheiro de mão cheia.
Essa semana, eu calhou de eu pegar carona com o cara de novo. E ele vira pra mim, todo orgulhoso, dizendo q saiu com uma morena espetacular semana passada. Eu caio na besteira de perguntar como ele arrumou a menina. E ele... Entrei num site de 'acompanhantes' tinha a foto dessa menina... liguei, gostei da voz e marquei... foi ótimo cara.. tou até pensando em ligar pra ela de novo...
< < Dá licença? > >
CARALEO... VAI PRA PUTAQUEOPARIU, HIPÓCRITA DE MERDA!!!!
Fico puto, muitro puto com essas coisas... sinceramente... quando tou solteiro, sou o mó galinha, canto geral e saio com Deus e o mundo, mas, nas vezes em q namorei sério, eu era só da menina com quem eu tava... eu era exclusivo dela. Quando quero comer gente, curtir, eu num arrrumo compromisso... e quando vejo q num tá rolando mais, prefiro fazer sofrer um pouco e terminar logo do q ficar na palhaçada de ficar traindo.
Quer foder geral? Fode, mas não com minha paciência... num suporto hipocrisia e falso moralismo... depois vem me dizer q num sabe pq o casamento tá indo mal... vá-se foder....
Mas... num fica fazendo ninguém de besta... se num tá satisfeito no casamento, no namoro ou coisa e tal, sai fora... passa batido. Deixa a fila andar...
< < Brigado pela licença > >
O pior q tenho de segurar a língua... o cara é meu superior, e num é flor-que-se-cheire, o máximo q pude fazer foi mudar de assunto... Ô saco
segunda-feira, setembro 15, 2003
Até q faz sentido...
Recebi isso por e-mail, ri bragarái...
Aí resolvi dividir mais essa pérola com vcs, espero q tb gostem...
Padrão de Kilometragem
É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada".
Mas vocês sabem de onde vem o termo?
Os cientistas determinaram que uma trepada dura aproximadamente 7 minutos. O cálculo médio de uma trepada é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações. Supondo que o cacete tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em media, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros de rola a cada relação.
Geralmente, as mulheres trepam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então fodem 156 vezes por ano.
Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros de vara por ano, ou o equivalente a quase 10 km de pica por ano. A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou (25-17 = 8x10) = 80 km !!!
Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:
"Carlos, esta é a Fulania. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! So rodou uns 55 km!!! Tá inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 73, modelo 75!!!"
Sugiro que repasse estas informacões às suas amigas, que certamente não resistirão a argumentação tão singela, caso não tenham alcançado a quilometragem padrão.
Recebi isso por e-mail, ri bragarái...
Aí resolvi dividir mais essa pérola com vcs, espero q tb gostem...
Padrão de Kilometragem
É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada".
Mas vocês sabem de onde vem o termo?
Os cientistas determinaram que uma trepada dura aproximadamente 7 minutos. O cálculo médio de uma trepada é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações. Supondo que o cacete tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em media, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros de rola a cada relação.
Geralmente, as mulheres trepam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então fodem 156 vezes por ano.
Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros de vara por ano, ou o equivalente a quase 10 km de pica por ano. A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou (25-17 = 8x10) = 80 km !!!
Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:
"Carlos, esta é a Fulania. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! So rodou uns 55 km!!! Tá inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 73, modelo 75!!!"
Sugiro que repasse estas informacões às suas amigas, que certamente não resistirão a argumentação tão singela, caso não tenham alcançado a quilometragem padrão.
Da Série: Elogios Enviesados
Quer coisa melhor q a menina q cê gastou seis meses de lábia pra poder sair contigo, ligar "reclamando" q quase perdeu a hora pq só conseguiu dormir duas horas e três banhos frios depois de vc tê-la deixado em casa?
Tem não... inda mais na friaca q tava...
Tou todo convencido sim, e daí? hehehehe
Quer coisa melhor q a menina q cê gastou seis meses de lábia pra poder sair contigo, ligar "reclamando" q quase perdeu a hora pq só conseguiu dormir duas horas e três banhos frios depois de vc tê-la deixado em casa?
Tem não... inda mais na friaca q tava...
Tou todo convencido sim, e daí? hehehehe
sábado, setembro 13, 2003
sexta-feira, setembro 12, 2003
Arre...
Cheguei a conclusão de q a voz humana me irrita sobremaneira, e afeta drasticamente minha produtividade.
Pelo menos no trampo.
Trabalho na boa (e rápido) papeando no ICQ ou no MSN, ouvindo música, desenhando à mão, fuçando na internet e o escambau a quatro...
Agora, quer me irritar, me fazer a produtividade cair a zero... põe uma pessoa pra falar no meu ouvido.
Tá afim de me fazer trabalhar? Chega, me fala o q quer, eu anoto. Pode ser uma pilha de coisas... Pode achar q num vou dar conta, q eu vou lá e faço até antes q possam imaginar... mas... pelamordedeus, num fica falando no me ouvido!!!!
O pior é q se eu falo isso aqui no trampo, do jeito q eu queria, sou um sério candidato a ir papear no RH, ô saco.
Cheguei a conclusão de q a voz humana me irrita sobremaneira, e afeta drasticamente minha produtividade.
Pelo menos no trampo.
Trabalho na boa (e rápido) papeando no ICQ ou no MSN, ouvindo música, desenhando à mão, fuçando na internet e o escambau a quatro...
Agora, quer me irritar, me fazer a produtividade cair a zero... põe uma pessoa pra falar no meu ouvido.
Tá afim de me fazer trabalhar? Chega, me fala o q quer, eu anoto. Pode ser uma pilha de coisas... Pode achar q num vou dar conta, q eu vou lá e faço até antes q possam imaginar... mas... pelamordedeus, num fica falando no me ouvido!!!!
O pior é q se eu falo isso aqui no trampo, do jeito q eu queria, sou um sério candidato a ir papear no RH, ô saco.
quinta-feira, setembro 11, 2003
Da série: Elogios enviesados
Aí q na hora do descanso minha amiguinha da vez vira pra mim:
"Eu divido os homens com quem saio em duas categorias, os Antonio Banderas e os Marlon Brando. Os primeiros são meu sonho de consumo, por quem eu perco o fôlego, sonho acordada e tenho vontade de ficar olhando sem nem piscar. Quero sair com eles e exibi-los pra tudo quanto é lado.
E me fazendo carinho:
Já o homem Marlon Brando pode estar gordo, fora de forma, com uma roupinha mais surrada e coisa e tal. Mas é o tipo de homem com cara de homem, jeito de homem, cheiro de homem. Que sabe como me segurar, me fazer o q eu quero q seja feito comigo. Esses num têm necessidades de serem bonitos, gosto deles pela eficiência e pela segurança."
Preciso dizer q fiquei com um sorriso idiota no rosto por quase um mês?
...
...
...
Ainda fico todo bobo quando lembro disso...
E antes q alguém fale alguma coisa, deixa eu ser narcisista, ok?
Aí q na hora do descanso minha amiguinha da vez vira pra mim:
"Eu divido os homens com quem saio em duas categorias, os Antonio Banderas e os Marlon Brando. Os primeiros são meu sonho de consumo, por quem eu perco o fôlego, sonho acordada e tenho vontade de ficar olhando sem nem piscar. Quero sair com eles e exibi-los pra tudo quanto é lado.
E me fazendo carinho:
Já o homem Marlon Brando pode estar gordo, fora de forma, com uma roupinha mais surrada e coisa e tal. Mas é o tipo de homem com cara de homem, jeito de homem, cheiro de homem. Que sabe como me segurar, me fazer o q eu quero q seja feito comigo. Esses num têm necessidades de serem bonitos, gosto deles pela eficiência e pela segurança."
Preciso dizer q fiquei com um sorriso idiota no rosto por quase um mês?
...
...
...
Ainda fico todo bobo quando lembro disso...
E antes q alguém fale alguma coisa, deixa eu ser narcisista, ok?
terça-feira, setembro 09, 2003
Eu num entendo, eu juro, eu num entendo...
Alguém me explica o q mulher tem contra mochila?
Isso mesmo... notei já há algum tempo q a grande maioria das amiguinhas q vai passar a noite lá em casa prefere levar as coisas (roupas, escova de dente, essas paradinhas) numa dessas sacolas de papel, de loja mesmo, sabe? Essas com alças de cordinha, bem frágeis e q dão a entender q a dita cuja tá indo trocar uma roupa no shopping e não dar uma passadinha inocente na casa de um amigo.
Aí q tá... eu vivo falando:
"Pq q vc num arruma uma mochila"
Pareço chato (e sei q sou, principalmente nesse ponto) mas elas nunca me ouvem, é incrível, eu cheguei a dar uma mochila (lindona, de lona, super fashion) de presente pra uma q ficou meio q mais ou menos firme comigo uns meses. Aí tá legal, ela usou a mochila umas duas ou três vezes e, um belo, dia, aparece ela lá com a famigerada sacolinha.
Aí q uma amiguinha vai me visitar (com as roupitchas numa dessas sacolas), até aí tudo normal. De manhã cedo, acordamos, fiz café pra ela e ela foi trabalhar, eu idem. Lá pelo meio da manhã, eu ligo (como de hábito) pra saber como ela está, se chegou bem no trampo e coisa e tal. Cês imaginam o q ela me disse?
Simples, q quando ela foi descer do ônibus, a sacola rasgou e foi calcinha pra um lado, pente pro outro, sutiã lá pelas tabelas e por aí vai. Mó vergonha, bem no meio da rua e as paradinhas dela espalhadas pela calçada.
Dei um puxão de orelha nela, mas eu conheço meu gado... quer apostar como na próxima vez ela aparece de novo com uma sacolinha daquelas?
Eu ainda acho q é preferível dar bandeira q tá indo dar uma trepadinha básica do q se arriscar ao ridículo de uma sacola rasgar o fundo.
Alguém me explica o q mulher tem contra mochila?
Isso mesmo... notei já há algum tempo q a grande maioria das amiguinhas q vai passar a noite lá em casa prefere levar as coisas (roupas, escova de dente, essas paradinhas) numa dessas sacolas de papel, de loja mesmo, sabe? Essas com alças de cordinha, bem frágeis e q dão a entender q a dita cuja tá indo trocar uma roupa no shopping e não dar uma passadinha inocente na casa de um amigo.
Aí q tá... eu vivo falando:
"Pq q vc num arruma uma mochila"
Pareço chato (e sei q sou, principalmente nesse ponto) mas elas nunca me ouvem, é incrível, eu cheguei a dar uma mochila (lindona, de lona, super fashion) de presente pra uma q ficou meio q mais ou menos firme comigo uns meses. Aí tá legal, ela usou a mochila umas duas ou três vezes e, um belo, dia, aparece ela lá com a famigerada sacolinha.
Aí q uma amiguinha vai me visitar (com as roupitchas numa dessas sacolas), até aí tudo normal. De manhã cedo, acordamos, fiz café pra ela e ela foi trabalhar, eu idem. Lá pelo meio da manhã, eu ligo (como de hábito) pra saber como ela está, se chegou bem no trampo e coisa e tal. Cês imaginam o q ela me disse?
Simples, q quando ela foi descer do ônibus, a sacola rasgou e foi calcinha pra um lado, pente pro outro, sutiã lá pelas tabelas e por aí vai. Mó vergonha, bem no meio da rua e as paradinhas dela espalhadas pela calçada.
Dei um puxão de orelha nela, mas eu conheço meu gado... quer apostar como na próxima vez ela aparece de novo com uma sacolinha daquelas?
Eu ainda acho q é preferível dar bandeira q tá indo dar uma trepadinha básica do q se arriscar ao ridículo de uma sacola rasgar o fundo.
segunda-feira, setembro 08, 2003
Mordam-se...
Comprei uma panela de pedra-sabão... daquelas artesanais, feitas em Minas... 20 dinheiros, mais barato impossível. Boa pra fazer um feijãozinho, uma moqueca, um monte de coisas gostosas...
Agora é esperar a oportunidade de usá-la pra impressionar alguém...
Algo me diz q do fim de semana num passa, hehehe
Comprei uma panela de pedra-sabão... daquelas artesanais, feitas em Minas... 20 dinheiros, mais barato impossível. Boa pra fazer um feijãozinho, uma moqueca, um monte de coisas gostosas...
Agora é esperar a oportunidade de usá-la pra impressionar alguém...
Algo me diz q do fim de semana num passa, hehehe
sexta-feira, setembro 05, 2003
Memórias da Senzala
Peraí... vamos ver se eu entendi, eu estou trabalhando numa equipe de duas pessoas q, teoricamente, deveriam dividir o trabalho irmamente, chegar no mesmo horário e largar na mesma hora, né?
É...
Mas...
Mas eu chego atrasado, sempre, normalmente meia hora, justamente pq sei q vou ficar um tempão à toa se eu chegar na hora, mas o cara com quem tou dividindo o serviço costuma chegar 2 horas depois do horário q ele deveria estar aqui. Não quero justificar meu atraso por isso, só gostaria q ele levasse bronca como eu levo. Pq o vento q venta lá num venta cá?
Hj fiquei particularmente puto pq, dos oito lay-outs q temos de aprontar, 5 fui eu q fiz, e ele, 2... aí hj como chego meia hora atrasado vêm reclamar comigo desse lay-out q tá faltando...
Porra.... vamos ser sinceros, deviam ter olhado quem fez o q pra poder reclamar, caramba!
...
...
...
Detalhe: Os 2 lay-outs q ele fez têm um adicional a ser recebido... os 6 q fiz são os q pagam o salário da gente. Num me importo de trabalhar como um escravo... desde q eu seja tratado com igualdade.
...
...
...
Meu colega? Ele ainda num chegou... e eu já tou aqui há quase uma hora.
Peraí... vamos ver se eu entendi, eu estou trabalhando numa equipe de duas pessoas q, teoricamente, deveriam dividir o trabalho irmamente, chegar no mesmo horário e largar na mesma hora, né?
É...
Mas...
Mas eu chego atrasado, sempre, normalmente meia hora, justamente pq sei q vou ficar um tempão à toa se eu chegar na hora, mas o cara com quem tou dividindo o serviço costuma chegar 2 horas depois do horário q ele deveria estar aqui. Não quero justificar meu atraso por isso, só gostaria q ele levasse bronca como eu levo. Pq o vento q venta lá num venta cá?
Hj fiquei particularmente puto pq, dos oito lay-outs q temos de aprontar, 5 fui eu q fiz, e ele, 2... aí hj como chego meia hora atrasado vêm reclamar comigo desse lay-out q tá faltando...
Porra.... vamos ser sinceros, deviam ter olhado quem fez o q pra poder reclamar, caramba!
...
...
...
Detalhe: Os 2 lay-outs q ele fez têm um adicional a ser recebido... os 6 q fiz são os q pagam o salário da gente. Num me importo de trabalhar como um escravo... desde q eu seja tratado com igualdade.
...
...
...
Meu colega? Ele ainda num chegou... e eu já tou aqui há quase uma hora.
quinta-feira, setembro 04, 2003
E na eletrola do boteco
Rosinha
Ary Toledo
Vou costruir minha casinha
Lá no alto do cerrado
Mas eu só levo a Rosinha
Depois de tudo arrumado
Falta meu gancho de rede
E a armação pra janela
Um pote pra minha sede
E um fogãozinho pra ela
Hei de chegar à tardinha
Por essa porta onde estou
Hei de abraçar a Rosinha
Que o dia inteiro esperou
Aí eu canto pra ela
Nas cordas do violão
Contando as estrelinhas
Que certamente virão
Aí eu vendo esta merda
E encho o cu de dinheiro
E a Rosinha se dane*
Eu vou morar no puteiro
* No original era se foda, mas como isso é um blog de respeito, apesar de tudo, eu resolvi aliviar...
Rosinha
Ary Toledo
Vou costruir minha casinha
Lá no alto do cerrado
Mas eu só levo a Rosinha
Depois de tudo arrumado
Falta meu gancho de rede
E a armação pra janela
Um pote pra minha sede
E um fogãozinho pra ela
Hei de chegar à tardinha
Por essa porta onde estou
Hei de abraçar a Rosinha
Que o dia inteiro esperou
Aí eu canto pra ela
Nas cordas do violão
Contando as estrelinhas
Que certamente virão
Aí eu vendo esta merda
E encho o cu de dinheiro
E a Rosinha se dane*
Eu vou morar no puteiro
* No original era se foda, mas como isso é um blog de respeito, apesar de tudo, eu resolvi aliviar...
Corrijam-me se eu estiver errado ou Escatológico sim, mas o blog é meu, tá?
Olha, pode ser karma ou qualquer outra coisa, mas é verdade... Tenho encontrado um número preocupante de meninas q não curtem fazer sexo oral.
Não... não tou falando delas fazerem em mim... mas de eu fazer nelas (construção verbal horrível, né?). Já tem um tempinho q noto q tem muita garota q torce o nariz pra isso, e não por não gostarem, mas sim por nunca terem feito. Ou melhor dizendo, pq os carinhas nunca fizeram com elas.
Sacanagem.
Aliás. sacanagem nenhuma.
Eu queria saber o q se passa na cabeça de um debilóide desses. Tudo bem a menina se ajoelhar na frente dele e tascar a boquinha no bruto... mas eles não retribuírem, nem q seja por educação? Venha a nós tudo bem, mas Vosso reino nada?
Dia desses quase espanquei um amigo pq disse q fazia isso... aliás, não fazia. O camarada teve o desplante de confessar q num fazia sexo oral na namorada, mas adorava q ela fizesse nele. Tá sozinho hj e ela feliz da vida com outro cara, Bem feito... É meu amigo, mas se fez merda, tem de levar...
Um tempinho atrás, uma amiguinha foi jantar lá em casa... Como sempre,. fiz a produção de sempre: um vinho legal, boa música, casa cheirosa, roupa de cama macia e comida de primeira... e feita na frente dela, do jeito q eu gosto. O clima foi esquentando depois do jantar (comemos pouco, pra num dar congestão, podem ficar tranqüila(o)s). Aí, cês já sabem, né? Mão aqui, mão ali e daí a pouco tá o Feio, literalmente, metendo o nariz onde não foi chamado. Senti uma ligeira resistência da mocinha, devidamente seguida de um Relaxa, meu bem... de minha parte. Passado esse susto inicial, a dita não só curtiu como ainda ficou me pedindo mais e mais. Depois, já abraçadinhos e descansando, ela me confessou q nunca tinham feito isso com ela. Detalhe, ela tem 27 anos, é bonita e já teve alguns namorados (num perguntei qtos, pq posso ser cafajeste, mas não indiscreto).
Poxa... a molecadinha tem de começar a perceber q não são apenas eles q podem e querem sentir prazer... Uma garota feliz e satisfeita (sexualmente falando) é muito mais interessante q aquela boneca inflável a q estão acostumados...
Vão por mim, crianças... vão por mim... Vamos usar essas linguas pra algo mais do q contar pra galera quem vcs comeram (ou dizem q comeram) no fim de semana.
Olha, pode ser karma ou qualquer outra coisa, mas é verdade... Tenho encontrado um número preocupante de meninas q não curtem fazer sexo oral.
Não... não tou falando delas fazerem em mim... mas de eu fazer nelas (construção verbal horrível, né?). Já tem um tempinho q noto q tem muita garota q torce o nariz pra isso, e não por não gostarem, mas sim por nunca terem feito. Ou melhor dizendo, pq os carinhas nunca fizeram com elas.
Sacanagem.
Aliás. sacanagem nenhuma.
Eu queria saber o q se passa na cabeça de um debilóide desses. Tudo bem a menina se ajoelhar na frente dele e tascar a boquinha no bruto... mas eles não retribuírem, nem q seja por educação? Venha a nós tudo bem, mas Vosso reino nada?
Dia desses quase espanquei um amigo pq disse q fazia isso... aliás, não fazia. O camarada teve o desplante de confessar q num fazia sexo oral na namorada, mas adorava q ela fizesse nele. Tá sozinho hj e ela feliz da vida com outro cara, Bem feito... É meu amigo, mas se fez merda, tem de levar...
Um tempinho atrás, uma amiguinha foi jantar lá em casa... Como sempre,. fiz a produção de sempre: um vinho legal, boa música, casa cheirosa, roupa de cama macia e comida de primeira... e feita na frente dela, do jeito q eu gosto. O clima foi esquentando depois do jantar (comemos pouco, pra num dar congestão, podem ficar tranqüila(o)s). Aí, cês já sabem, né? Mão aqui, mão ali e daí a pouco tá o Feio, literalmente, metendo o nariz onde não foi chamado. Senti uma ligeira resistência da mocinha, devidamente seguida de um Relaxa, meu bem... de minha parte. Passado esse susto inicial, a dita não só curtiu como ainda ficou me pedindo mais e mais. Depois, já abraçadinhos e descansando, ela me confessou q nunca tinham feito isso com ela. Detalhe, ela tem 27 anos, é bonita e já teve alguns namorados (num perguntei qtos, pq posso ser cafajeste, mas não indiscreto).
Poxa... a molecadinha tem de começar a perceber q não são apenas eles q podem e querem sentir prazer... Uma garota feliz e satisfeita (sexualmente falando) é muito mais interessante q aquela boneca inflável a q estão acostumados...
Vão por mim, crianças... vão por mim... Vamos usar essas linguas pra algo mais do q contar pra galera quem vcs comeram (ou dizem q comeram) no fim de semana.
quarta-feira, setembro 03, 2003
E na eletrola do boteco
Sou um fanático por músicas engraçadas, ou melhor, por músicas q eu acho engraçadas, principalmente modinhas de viola... daquelas antigas, ainda meio ingênuas... aà vai um exemplo, q ouvi por acaso esses dias...
Atenção especial para a última estrofe, crianças...
Moda dos Meses
(Capitão Furtado, Alvarenga e Ranchinho)
Quem ainda não casou,
não se case em janeiro
Que a desgraça deste mês,
se arrepete o ano inteiro
Não se case em fevereiro,
fevereiro é mês faiado
Quem se casa neste mês,
os fio nasce pelado
Não se case em mês de março,
nem que seja por decreto
Criança do mês de março,
nasce tudo analfabeto
Não se case em mês de abril,
nem que seja prá ter gozo
Quem se casa neste mês,
nasce os filho mentiroso
Cuidado com o mês de maio,
não se case nem a muque
Criança do mês de maio
já vem fazendo batuque
Criança do mês de junho,
nasce tudo com mar cheiro,
Já nasce soltando bomba,
desde o berço é fogueteiro
Não se case em mês de julho,
este mês é perigoso
Criança do mês de julho,
nasce tudo revortoso
Agosto é o mês do desgosto
principalmente prá quem ama
Quem nasce no mês de agosto,
já faz pipi na cama
Quem se casa em setembro,
precisa ter muita sorte,
Que as crianças desse mês
Berra independência ou morte
Em outubro o seu Colombo,
descobriu um mundo novo
Quem nasce no mês de outubro,
acaba botando ovo.
Em novembro seu Deodoro
mostrou que tinha tutano,
As crianças de novembro,
já nasceu republicano
Quem chegou inté dezembro,
vivendo sempre sorteiro
Num vai istragá no fim,
a sorte de um ano inteiro
Sou um fanático por músicas engraçadas, ou melhor, por músicas q eu acho engraçadas, principalmente modinhas de viola... daquelas antigas, ainda meio ingênuas... aà vai um exemplo, q ouvi por acaso esses dias...
Atenção especial para a última estrofe, crianças...
Moda dos Meses
(Capitão Furtado, Alvarenga e Ranchinho)
Quem ainda não casou,
não se case em janeiro
Que a desgraça deste mês,
se arrepete o ano inteiro
Não se case em fevereiro,
fevereiro é mês faiado
Quem se casa neste mês,
os fio nasce pelado
Não se case em mês de março,
nem que seja por decreto
Criança do mês de março,
nasce tudo analfabeto
Não se case em mês de abril,
nem que seja prá ter gozo
Quem se casa neste mês,
nasce os filho mentiroso
Cuidado com o mês de maio,
não se case nem a muque
Criança do mês de maio
já vem fazendo batuque
Criança do mês de junho,
nasce tudo com mar cheiro,
Já nasce soltando bomba,
desde o berço é fogueteiro
Não se case em mês de julho,
este mês é perigoso
Criança do mês de julho,
nasce tudo revortoso
Agosto é o mês do desgosto
principalmente prá quem ama
Quem nasce no mês de agosto,
já faz pipi na cama
Quem se casa em setembro,
precisa ter muita sorte,
Que as crianças desse mês
Berra independência ou morte
Em outubro o seu Colombo,
descobriu um mundo novo
Quem nasce no mês de outubro,
acaba botando ovo.
Em novembro seu Deodoro
mostrou que tinha tutano,
As crianças de novembro,
já nasceu republicano
Quem chegou inté dezembro,
vivendo sempre sorteiro
Num vai istragá no fim,
a sorte de um ano inteiro
terça-feira, setembro 02, 2003
Eu e minhas fantasias
Ô bando de abestado, antes q cês pensem besteira, isso aqui num vai ser um post falando de minhas fantasias sexuais, ok?
Eu tava lembrando de como adoro festas à fantasia e como pago mico nelas.
Uma vez, voltando de uma festa na Fundição Progresso, às 8 da manhã, ainda fantasiado de presidiário, passo do ponto e tenho de voltar a pé... com a vizinhança toda me olhando.
Ou na vez q, depois da festa, saí com uma amiguinha, e ao terminar o ato, em vez de mudar a roupa e ir embora pra casa, virei pro canto e dormi, acordei meio dia, pra ir embora pra casa vestido de sem-terra. Detalhe, descalço e num sol de rachar. Ahhhh, eu tava numa cidade do interior e todo mundo me conhecia... mico duplo.
Ou na oportunidade em q, fantasiado de gnomo, tive de ser rebocado à força pra casa pq num queria parar de beber?
E ainda teve a vez em q uma peruca de papel crepom verde derreteu por causa de uma chuva e eu, na hora de apagar a meleca q tava emplastando minha cara perdi um pedaço de sombrancelha?
Acho q eu nunca consegui ir a uma festa à fantasia e voltar pra casa sem pagar um mico sequer.
Tá brabo, crianças, muito brabo.
Ô bando de abestado, antes q cês pensem besteira, isso aqui num vai ser um post falando de minhas fantasias sexuais, ok?
Eu tava lembrando de como adoro festas à fantasia e como pago mico nelas.
Uma vez, voltando de uma festa na Fundição Progresso, às 8 da manhã, ainda fantasiado de presidiário, passo do ponto e tenho de voltar a pé... com a vizinhança toda me olhando.
Ou na vez q, depois da festa, saí com uma amiguinha, e ao terminar o ato, em vez de mudar a roupa e ir embora pra casa, virei pro canto e dormi, acordei meio dia, pra ir embora pra casa vestido de sem-terra. Detalhe, descalço e num sol de rachar. Ahhhh, eu tava numa cidade do interior e todo mundo me conhecia... mico duplo.
Ou na oportunidade em q, fantasiado de gnomo, tive de ser rebocado à força pra casa pq num queria parar de beber?
E ainda teve a vez em q uma peruca de papel crepom verde derreteu por causa de uma chuva e eu, na hora de apagar a meleca q tava emplastando minha cara perdi um pedaço de sombrancelha?
Acho q eu nunca consegui ir a uma festa à fantasia e voltar pra casa sem pagar um mico sequer.
Tá brabo, crianças, muito brabo.
segunda-feira, setembro 01, 2003
Inda bem que num consigo ficar calado
Tava eu tomando uns chopes com o pessoal do trampo, coisa q dificilmente faço (eu já fico olhando pra cara desses putos o dia todo, vou sair daqui e continuar olhando pra eles? Tá doido, tenho coisas melhores pra olhar) e o papo, pra variar, descambou pra mulherada.
Apesar de eu ter prometido pra mim mesmo (após uma saia-justa horrorosa) nunca arrastar asa pra nenhuma menina q trabalhe comigo, eu não deixo de reparar nos atributos das moçoilas q aqui labutam. Papo vai, papo vem, e cada um foi falando sobre quem eram as mais gatas da empresa. Lá pelas tantas eu solto: "Pra mim, a mais interessante, em todos os sentidos, é a Fulana". Aí um dos idiotas q trabalham comigo dispara... "Ah... mas ela é preta".
Caraleo... quer me ver puto é dar uma de preconceituoso nos meus córneos... Uma coisa é contar piada de preto, de loira, português ou gordo... outra é diminuir as pessoas pela cor da pele. Nem sei como dei uma ovada no caboclo... só sei q ele ficou num sem-graça do cão depois... A menina em questão é negra sim, e tem um corpo irrepreensível, um rosto lindo, um sorriso maravilhoso e, acima de tudo, é gente boa pacas! Poxa... só pq ela num é loirinha de olho azul num pode ser considerada a mais gata? Pra mim, ela é sim... melhor q ela, só uma loirinha q saiu da empresa há uns dois meses e q, vamos e convenhamos, era de fazer turco errar no troco.
Ahhh... fala o q quiser... mas, preconceito não, faça-me o favor.
O melhor da história é q o ridículo em questão num tá me dirigindo a palavra desde então... Deus é Pai, num é padrasto, crianças...
Tava eu tomando uns chopes com o pessoal do trampo, coisa q dificilmente faço (eu já fico olhando pra cara desses putos o dia todo, vou sair daqui e continuar olhando pra eles? Tá doido, tenho coisas melhores pra olhar) e o papo, pra variar, descambou pra mulherada.
Apesar de eu ter prometido pra mim mesmo (após uma saia-justa horrorosa) nunca arrastar asa pra nenhuma menina q trabalhe comigo, eu não deixo de reparar nos atributos das moçoilas q aqui labutam. Papo vai, papo vem, e cada um foi falando sobre quem eram as mais gatas da empresa. Lá pelas tantas eu solto: "Pra mim, a mais interessante, em todos os sentidos, é a Fulana". Aí um dos idiotas q trabalham comigo dispara... "Ah... mas ela é preta".
Caraleo... quer me ver puto é dar uma de preconceituoso nos meus córneos... Uma coisa é contar piada de preto, de loira, português ou gordo... outra é diminuir as pessoas pela cor da pele. Nem sei como dei uma ovada no caboclo... só sei q ele ficou num sem-graça do cão depois... A menina em questão é negra sim, e tem um corpo irrepreensível, um rosto lindo, um sorriso maravilhoso e, acima de tudo, é gente boa pacas! Poxa... só pq ela num é loirinha de olho azul num pode ser considerada a mais gata? Pra mim, ela é sim... melhor q ela, só uma loirinha q saiu da empresa há uns dois meses e q, vamos e convenhamos, era de fazer turco errar no troco.
Ahhh... fala o q quiser... mas, preconceito não, faça-me o favor.
O melhor da história é q o ridículo em questão num tá me dirigindo a palavra desde então... Deus é Pai, num é padrasto, crianças...
Se paciência tem limite, o meu tá cada vez menor
Tava eu voltando de viagem e, na parada, enquanto eu lanchava, três sujeitos q estavam no mesmo ônibus q eu, comentavam (e esculachavam) uma menina com quem um deles havia ficado. Na hora eu meio q me indignei com os caras, principalmente o talzinho q havia ficado com a tal... O digníssimo, a partir da premissa de q a mocinha morava numa cidade e namorava um caraq morava em outra, a havia rotulado de puta. O comentário foi mais ou menos o seguinte:
"Morando em Niterói e com o namorado morando em X, ela só vendo o cara uma vez por mês? Só pode ser puta, e o cara, corno"
Quanto à cornidão, acredito q o sujeito seja mesmo (o cara tava comentando justamente o pega q ele havia dado na dita)... mas isso num dá direito do sujeito ficar esculhambando a menina...
Aí pensei melhor e cheguei à seguinte conclusão... uma menina q se dá ao desplante de ficar com um camarada q usa touquinha e óculos escuros na cabeça e não consegue concatenar dois pensamentos sem usar porra como vírgula ou acertar uma única concordância verbal merece ser esculachada sim... nem q seja pra aprender a escolher melhor os caras com quem ela vai cornear o namorado.
Tava eu voltando de viagem e, na parada, enquanto eu lanchava, três sujeitos q estavam no mesmo ônibus q eu, comentavam (e esculachavam) uma menina com quem um deles havia ficado. Na hora eu meio q me indignei com os caras, principalmente o talzinho q havia ficado com a tal... O digníssimo, a partir da premissa de q a mocinha morava numa cidade e namorava um caraq morava em outra, a havia rotulado de puta. O comentário foi mais ou menos o seguinte:
"Morando em Niterói e com o namorado morando em X, ela só vendo o cara uma vez por mês? Só pode ser puta, e o cara, corno"
Quanto à cornidão, acredito q o sujeito seja mesmo (o cara tava comentando justamente o pega q ele havia dado na dita)... mas isso num dá direito do sujeito ficar esculhambando a menina...
Aí pensei melhor e cheguei à seguinte conclusão... uma menina q se dá ao desplante de ficar com um camarada q usa touquinha e óculos escuros na cabeça e não consegue concatenar dois pensamentos sem usar porra como vírgula ou acertar uma única concordância verbal merece ser esculachada sim... nem q seja pra aprender a escolher melhor os caras com quem ela vai cornear o namorado.
Assinar:
Postagens (Atom)